IO SONO NESSUNO E RAPPRESENTO TUTTI QUEI NESSUNO CHE MI STANNO INTORNO, PERSI IN UNA ROUTINE UGUALE GIORNO DOPO GIORNO, SCONVOLTI SUL LIMITE ESTREMO, PER TUTTI I POLIFEMO CHE PRIMA O POI ACCIECHEREMO…
16.11.06
L'ANGOLO DELLA MINCHIATA
Benvenuti! Questo è “L’ANGOLO DELLA MINCHIATA”. In questo spazio interamente dedicato a cavolate pure, chiunque voglia lasciare una minchiata può farlo! Sotto ve ne elenco una io, fresca di giornata!
Siamo ancora qui collegati in diretta dallo stadio San Paolo. Ponzio Pilato sta per dare il via ad una partita che riserverà grandi sorprese. L’arbitro fischia e la partita ha inizio. Batte il calcio d’inizio Belzebù. Lazzaro cerca di intercettare il passaggio ma subito cade; Gesù dalla panchina interviene gridando: “Lazzaro, alzati e cammina!”. La palla viene ora conquistata da Giovanni che viene attaccato da quattro giocatori dell’Inferno e subisce il martirio. Al suo posto entra San Giovanni Decollato, ancora traumatizzato dalla scelta della “testa della monetina”. E’ adesso all’attacco l’Inferno, che avanza con una perfetta azione, ma qui Pilato fischia un fallo inesistente. Il calcio di punizione viene battuto da Lazzaro, ma nel momento del calcio scivola, sfiora il pallone e si pippa tutte le righe bianche. Pilato è perplesso ma Gesù interviene ancora gridando dalla panchina: “Ponzio, perdona lui, perché non sa quel che si fa!”. Ma l’arbitro Pilato è irremovibile: punizione per l’Inferno e ammonizione a Lazzaro per doping. Batte la punizione Barabba, ma la palla viene intercettata da Giuda che fa autogol! Autogol! C’è stato un autogol! Dalla curva del Paradiso un solo coro: “TRADITORE! TRADITORE!”. Gesù grida a Giuda che gli va incontro: “Giuda, prima che l’arbitro fischi tre volte, ti rompo le cosce!”. Ma Giuda non si ferma e corre per baciare Gesù. Quest’ultimo prima si scansa, ma poi Giuda riesce a baciarlo. Ma attenzione, cosa succede? Giuda si toglie la tunica bianca della squadra del Paradiso! E ne ha una dell’Inferno sotto! Colpo di scena, siamo sul risultato di 0-1 per l’Inferno e si gioca in 10 contro 12! L’arbitro dovrebbe intervenire ma Pilato se ne lava le mani. Berlusconi, sugli spalti grida: “Ma Cribbio! Ma cosha fate! Quello è uno sporco comunista con la kriptonite!”. Si riparte con palla al centro, calcia Lazzaro che per lo slancio cade di nuovo a terra. Gesù, dalla panchina: “Lazzaro, alzati e cammina!! Cretino! Qustu sempri an’ tterra stae!!!”. I giocatori del paradiso vengono allora bruciati sullo scatto da Barabba, che da bravo ladrone gli ruba la palla. Corre verso l’area avversaria con la palla al piede, non con quella di piombo, come sarebbe logico, ma con quella di cuoio. Arrivato alla tre quarti inciampa su Lazzaro, ancora una volta per terra. L’azione dell’Inferno viene continuata da un Avvocato che merita la presenza in squadra a pieno titolo, in quanto è l’Avvocato del Diavolo! Egli entra in area avversaria, è solo davanti a San Pietro, ma nel momento del tiro per miracolo il pallone passa da 28cm di diametro a 2,80m: la moltiplicazione delle palle! Pilato ferma il gioco e guarda Gesù che diventa rosso dalla vergogna. Ma ora spot per noi!
Mentre la palla torna di dimensioni normali Pilato dice: “Avevo detto niente miracoli!”. Il pallone finisce tra i piedi di Natale, centrocampista del Paradiso, che effettua un passaggio brevissimo: da Natale a Santo Stefano! Intanto il dottor ortopedico Fatebenefratelli della panchina del Paradiso si alza per andare a soccorrere Lazzaro, ancora a terra con Barabba! La palla viene ora conquistata da un usuraio dell’Inferno… l’azione continua e il suo compagno Belzebù gli chiede il pallone. L’usuraio esclama: “Quanto mi dai se te la passo?”, Belzebù risponde: “Passa, bastar… ehm… ibrido!”. Durante la discussione la palla viene conquistata da Matteo, Matteo per Giovanni, Giovanni a Natale… cross in mezzo… Leruleruleru al tiro! Santo Stefano! Non va! Palla in calcio d’angolo! Attenzione… momenti di suspance… batte Luca, sciabolata morbida e c’è il pareggio!!! Rete! Rete! Rete! Tititititì Natate! 1-1!!! Natale colpisce ancora! Sugli spalti in questo momento Prodi si dispera perché nell’esultare gli è scivolato il panino alla mortadella! Va a comprarne un altro, questa volta al tonno, un tonno così tenero che si taglia con un Fassino! Casini è felice perché ora la palla torna al Centro . Su suggerimento di Vittorio Sgarbi, nella curva dell’Inferno, i tifosi in un solo grido: “Ignorante e fascista! Ignorante e fascista!”. Alcuni tifosi dell’Inferno, masochisti ed ex-interisti, esultano: vengono picchiati e riesultano! Ma non c’è altro tempo da perdere, siamo allo scadere, palla al centro e Barabba batte il calcio d’inizio. La palla viene subito conquistata da Marco che nel tentare una “castagna” da centrocampo, manda in fumo i guanti di Lucifero, portiere dell’Inferno. E’ ancora calcio d’angolo! Ancora a battere Luca, in un momento fortunato. Attenzione, lo Spirito Santo espone il tabellone, solo 1 e mezzo i minuti di recupero. Uno e mezzo perché in questo modo Berlusconi avrà la possibilità di vedere la fine in tempo prima della resurrezione! Pilato fischia… batte Luca… pallone soffice, ruvido e vellutato… colpisce di testa San Pietro!!! Palla sulla traversa, poi sulla linea di porta… Gol fantasma!!! Non si è capito nulla! Mentre San Pietro, portiere in gol, esulta, Pilato se ne lava ancora le mani e chiede spiegazioni al guardalinee Erode. Erode conferma che la palla è entrata in rete!!! Rete! 2-1 per il Paradiso!!! E in questo momento Pilato fischia la fine!!! Gesù corre in campo, prende in braccio Lazzaro e gli fa fare un salto così alto che Lazzaro cadrà poi mezz’ora dopo. Come di consueto il bene trionfa sul male. Grazie per averci seguito, domani numero speciale di SantoCampo a solo 1denaro! Linea alla regia.
bart,bell'indovinello ma la parola penzolante porta fuori strada!ho capito ke intendi dire con penzolante ma lo spazzolino da denti non è penzolante!penzolante vuol dire ke è flesso su se stesso e oscilla...cmq x il resto tutto perfetto!al prossimo! ciao
Ecco il mio indovinello, però non so se riesco ad esprimermi in maniera comprensibile...
Una spia vuole entrare in una fortezza, custodita da alcune guardie. La spia decide, allora, di nascondersi dietro ad un cespuglio per ascoltare la parola d'ordine.
Arriva il primo soldato; dalla fortezza, la guardia grida "8" ed il soldato risponde "4"... e lo fanno entrare.
Nonostante ciò, la spia continua ad ascoltare... arriva il secondo soldato e dalla fortezza si sente "6", dopo il soldato risponde "3", e lo fanno entrare.
Il terzo soldato si avvicina per entrare: dalla fortezza "12" ed il soldato, come parola d'ordine, risponde "6", e lo fanno entrare.
Il quarto soldato, allo stasso modo, entra con un'altra parola d'ordine: dalla fortezza "10" e il soldato "5" e fanno entrare anh'egli...
Allora la spia, credendo di aver capito il meccanismo, si avvicina alla fortezza. La guardia urla "14" e la spia risponde "7", MA non lo fanno entrare.
Hai indovinto Homer! La soluzione la so... però anke io leggendo l'indovinello non avevo intenzione di svelarla...!!! Pertanto non svelerò la soluzione...
---Intervistato dopo aver assegnato i due rigori alla Roma contro il Venezia, l'arbitro Collina ha onestamente ammesso: - In entrambe le occasioni non ho visto bene le azioni perché avevo i capelli negli occhi...
---Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso per fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, banchetti, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente uomini. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... quella era la versione demo.
Bella! Forse, tra le due, ho riso di più per la minchiata su Collina! Ma aveva i capelli davanti agli occhi anche in Perugia-Juventus quando i calciatori bianconeri han perso lo scudetto nuotando nel fango??? :-))
Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne andò senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
Gesù va a scuola, il suo compagno di banco gli chiede: "Come ti chiami" "Gesù, e tu?" "Io sono Piersilvio... che fa il tuo papà?" "Dio. E il tuo?" "Pure" risponde Piersilvio. "Il mio papà ha creato la terra" dice Gesù. "Il mio la Fininvest" dice Piersilvio. "Il mio papà è uno spirito incorruttibile" ribatte Gesù. "Lascia stare, non tocchiamo questo tasto" "Il mio papà è sempre stato e sempre sarà" dice Gesù. "Cazzarola - pensa tra se Piersilvio - ho incontrato il figlio di Andreotti! Meglio dire qualcosa... il mio papà è proprietario del Milan" "Che me ne frega, io sono tifoso del Betlemme!"
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: - Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni? - No! - risponde l'anziana. - Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore. - Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO. Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana 2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio. Nella pallavolo vanta un paio di podi minori. Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert. L'unico tennista serio che può vantare... è donna. Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da: a) Zidane... che è algerino b) Thuram... che è di Guadalupe c) Trezeguet... che è argentino d) Boumsong... che è camerunense e) Vieira... che è senegalese f) Makelele... che è congolese g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
Attenti a questa! C'è il doppio senso... de hi hi he ho!
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto. A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna: - Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui! Il cliente lo prova: - Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri! Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni. Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama: - Ma c'è anche un uomo nudo! L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama: - Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime! Il cacciatore prende la mira e risponde: - SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla e uno dei soci risponde, attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare. LUI: "Pronto?" LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?" LUI: "Si." LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 €. Sei d'accordo se la prendo?" LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto." LEI: "Sono passata alla Mercedes e mi hanno mostrato la collezione del 2006. C'è un modello che mi piace veramente..." LUI: "Quanto?" LEI: "90.000 €" LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals." LEI: "Fantastico! Ah, e ancora una cosa..... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 €" LUI: "Va bene fai un'offerta di 900.000. Forse accetteranno. Altrimenti gli daremo altri 50.000. Mi sembra un buon affare." LEI: "OK. Ci vediamo più tardi? Ti amo da impazzire!!" LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto." L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole..... a questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi sia questo cellulare?"
Il presidente Prodi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Prodi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?". Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Prodi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova D'Alema:lo fa quindi venire al Quirinale, e gli dice: "Ascolta, Massimo, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda." "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?". "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". D'Alema ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?". Prodi acconsente, e D'Alema se ne va. Appena uscito dal Quirinale, D'Alema organizza subito una riunione con altri colleghi prima di partito e poi di tutto l'Ulivo, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. Ad un certo punto a D'Alema viene in mente di interpellare il FILOSOFO Cacciari e gli spiega la situazione: "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Cacciari risponde subito: "Ovviamente sono io!" Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, D'Alema corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Cacciari!". E Prodi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".
Moratti è in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice: - MASSIMO... MASSIMO... Al che Moratti alza lo sguardo, si gira intorno, e fa impaurito: - Chi è???? E la voce: - Massimo... sono io... Gesù!!! - E... e cosa vuoi da me? - Massimo, vieni qui verso la croce e toglimi il chiodo dalla mano destra... Moratti si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare per la sua Inter. Dopo un po' si sente ancora: - Massimo... toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore! A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra. Allora Gesù, battendo le mani: - NON VINCETE MAIIIIII... NON VINCETE MAIIIIIII!!!
Kinder Pinguì è morto.Si è schiantato contro un Tronky con la sua Fiesta.E' finito in kinder Paradiso perche' era un kinder Bueno.Lo sapevi?No?Kinder sorpresa!!!!
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
E' ora di pranzo e in un convento i frati stanno mangiando della minestra calda. Uno di loro inciampa, se la rovescia tutta addosso e grida "Per la Madonna!" e tutti gli altri "Hip Hip Hurrà!!!"...
Età della pietra - Ultimo di giorno di scuola: un bambino porta al papà la tavola di pietra con la pagella... il papà la legge incuriosito... : - Mh.... vediamo un po'... matematica 2... beh.. è difficile... posso anche capire... italiano 2... beh.. si... anche questa è molto difficile... ... dove sta... ah si.. storia 2... .. eh no!!!! A questa non poi annà male! So' due cazzate!!!!
eccomi qua questto è il mio primo commento sono inquinator o megli conosciuto come il "NEGRO" vabè ki mi conosce sa ki sono e quindi vorreisolo citare una bella frase ke quei fantasiosi (e aggiungerei luridi e sporchi)comunisti di Francavilla Fontana hanno coniato x le scorse elezioni comunali allo scopo di in citare la gente a votare lo stimato(anke se come si può stimare un comunista)avvocato Resta e quindi citiamo prima questa frase ma solo x poi poter citare la risp dei mitici e stiamti x davvero amici di FORZA ITALIA.Loro dicevano "Resta sindaco" e quando hanno xso le elezioni hanno ricevuto "Resta a casa!!!".Questo a dimostrazione ke i conunisti hanno xso nn solo le elezioni ma anke la dignità xkè facendo frasi sotto effetto di canne e bombe ke n ti xmettono di riflettere,anke se nn ne sarebbero in grado cmq,si è poi vittime di risposte pensate da xsone inteligenti lucide e brille.Cmq la colpa se prodi o altri ebbeti come loro vanno al governo nn è loro ma sempre delle canne!!!Quindi fumate d meno e riflettete di più e ricordate sempre:PRECEDENZA A DESTRA!!!!!!!
A me nn è piaciuta proprio... dove si ride? Premettendo ke Resta mi sta antipatico, secondo me nn è giusto chiamare una persona come comunista xkè è d sinistra... uno può essere d sinistra ma anke nn comunista (es. Rutelli stesso) o no?? mi sbaglio?? se si correggetemi.
ciao!!!
el barto
p.s. Negro ti riaspetto, era ora commentassi!!! Cmq scritto da te il commento, scritto da te ke vedo sei d destra, poteva anke essere carino e azzeccato!
Bisogna essere molto centristi per essere di sinistra e al tempo stesso non comunicti... Rutelli non è comunista... Resta sì, però (ricordo che appartiene a Rifondazione Comunista)...
Il paese ha deciso di non mandare un comunista a 360° ad amministrarlo, bensì ciò che era alternativo (Marinotti)...
C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa. Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto! Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa: - E' arrivato anche lei al pettine?
ATTENZIONE: questo indovinello viene attribuito ad Einstein, che in data di rilascio avrebbe detto che il 98% della popolazione non sarebbe riuscita a risolverlo (io ce l'ho fatta, quindi nn è il 98%). Poichè la soluzione come ben sapete è presente su Internet, vi kiedo d nn andare a sbirciare!!! E ora cimentatevi!
In una strada vi sono 5 case dipinte in 5 colori differenti. In ogni casa vive una persona di differente nazionalità. Ognuno dei padroni di casa beve una differente bevanda, fuma una differente marca di sigarette e tiene un animaletto differente. A chi appartengono i pesciolini?
INDIZI: 1. L'inglese vive in una casa rossa. 2. Lo svedese ha un cane. 3. Il danese beve tè. 4. La casa verde è alla sinistra della casa bianca. 5. Il padrone della casa verde beve caffè. 6. La persona che fuma Pall Mall ha gli uccellini. 7. Il padrone della casa gialla fuma Dunhill. 8. L'uomo che vive nella casa centrale beve latte. 9. Il norvegese vive nella prima casa. 10. L'uomo che fuma Blend vive vicino a quello che ha i gatti. 11. L'uomo che ha i cavalli vive vicino all'uomo che fuma le Dunhill. 12. L'uomo che fuma le Blue Master beve birra. 13. Il tedesco fuma le Prince. 14. Il norvegese vive vicino alla casa blu. 15. L'uomo che fuma le Blend ha un vicino che beve acqua.
Beh?? Ke ne dite??? Facile???
el barto
ps. ki sa già la soluzione attenda prima di comunicarcela... grassie!
Dai Homer, spremiti!!! Cimentati!!! In fondo se ci riuscirai potrai dire di far parte del 2% della popolazione in grado di risolvere un indovinello del grande Einstein!!!
Dai, provaci... se l'ho fatto io nn vedo assolutamente il motivo x cui tu nn debba riuscirci!
Strafalcioni!!! Ritornano gli eRoRRaCi sentiti nella mia classe... Professori al ritorno dalle vacanze... sono peggio di prima!
-La costala di Adamo (facciamo la costata!?) -Le sfoffe fregiate (le stoffe pregiate) -La capitale del cavallo (???) -La forza elastrica -Io non sono una pupazza (più o meno...) -Cade dalla bicicletta mentre dipinge il manubrio (perchè uno quando dipinge il manubrio è sulla bicicletta?) -Io sentii un bullo mentre ascendevo le scale (cosa???) -Se sarebbe specializzata, lui sarebbe soggetta (neanche Seneca o Freud sarebbero capaci di dire ciò)... -Turchia lu vinchiu quannu è tienneru (detto dalla mia prof in un momento di trans)
Bart... Come sempre unico nell'elencare gli strafalcioni dei proffete...
Sono arrivato alla soluzione!!! Faccio parte anche io del 2% della popolazione mondiale capace di arrivare a intuire la soluzione... Non ho mai ragionato così in vita mia...
La minchiata delle minchiate!!! Oggi, come ben sapete, è il mio compleanno, però la festa sarà sabato. Sul biglietto d'invito ho fatto scrivere: "IU AR INVITATED AT MIA FEST FOR MAI 18° COMPLEAN" con un inglese maccheronico italianizzato.
Una mia compagna di classe mi ha chiesto: "ma che lingua è questa? Latino??"
Allora... mi congratulo con Homer, ha indovinato 2 indovinelli su 2 di quelli ke ho proposto io!!! La soluzione è giusta, è il tedesco ke ha i pesciolini...
complementi anke a Mr. Burns... Bravooooo Homer!!!
e ora a me l'onore del commento n°300..risolvete quest'indovinello: Un re molto stimato dal suo popolo per la sua generosità e lealtà,decide di liberare un prigioniero.chiamato il prigioniero gli dice: "Metterò una pallina bianca sotto questo bicchiere di legno e una pallina nera sotto quest'altro bicchiere. Se indovinerai sotto quale bicchiere c'è la pallina bianca sarai libero, altrimenti..." In realtà il re è perfido e mette sotto i bicchieri due palline nere, ma il prigioniero, conoscendo l'indole del re, sa che sotto i bicchieri le palline sono nere. Come può fare il prigioniero per salvarsi la vita pur scegliendo un bicchiere? scervellatevi!!
La so! Il prigioniero sceglie un bicchiere e vede che la pallina è nera. Allora dice al re "fammi vedere l'altro bicchiere, casomai ho sbagliato, almeno verifico", il re gli fa vedere l'altra pallina nera e gli salva la vita...
Forse Homer sa la soluzione ma nn si è spiegato bene... dovrebbe essere questa: 1) Il prigioniero sceglie uno dei due bicchieri 2) Il bicchiere contiene la pallina nera 3) Il prigioniero chiede di poter vedere la pallina bianca nell'altro bicchiere 4) Il re alza l'altro bicchiere, ma poichè c'è un'altra pallina nera e nn potendo negare di aver imbrogliato, salva la vita al prigioniero!
Tutto chiaro??? Spero (x Homer) sia questa la soluzione giusta...
Ritorno con gli strafalcioni dei miei prof, ormai sn diventati un classico...
-La lista della televisione -Il combagno de banco (spagnolo?) -Dara Maciaini (ma ki è? e nn dovrebbe essere Dacia Maraini?) -Esci da questo pantano grammatricale (???) -Non facciamo limito alla provvidenza -Il senatoconsulo (senatoconsulto semmai) -Domani verifica a sorpresa (D'oh!) -La palingenesi posticcia (cosa?)
Mah, ogni giorno ne escono delle nuove... cmq Homer, t terrò aggiornato, sempre ke tu lo voglia.
De hi hi he ho! Bart! Mi stupisci sempre di più! Il fatto è che mi fanno troppo ridere! Comunque tranqi: appena i miei proff strafalcioneranno ti farò sapere! Che meraviglia!
Ciao!!! I miei professori nè dicono così tante che ho finito di riempire le pagine degli appunti sul diario...
Eccone alcuni:
-taxoplasmia (toxoplasmosi) -In Asia vivono con gli animali nelle capanne nelle case(o si vive nella capanne o in casa) -bisogna studiare un pò più di più - il libro è così scritto facile che è difficile capirlo - il preside della Repubblica
homer stai sicuro che aggiungerò altri strafalcioni al blog
Come detto ieri, oggi scrivo gli strafalcioni dei miei professori... Cominciamo:
-Dovrei stare in campagna a raccogliere le olive (E vai va...) -Brulicare viene da bruchi -Ringovinire -Fondanimentale -Dovete fare solo "Gnam Gnam e Glu Glu" (sese) -Avete un po' di educazione! (semmai abbiate...) -Santr'Efem (???) -L'ho incontro, con l'apostrofo (ed è pure laureata in lingue... lo incontro semmai) -L'energia si ricava dal nucleare (???) -Così dovrebbe uscirsi -Nei pressi del fiume Tiberio (ihih, è il Tevere!) -Mettili uno accanti all'altro -Le fosse si innalzano -Le fosse si costruiscono (2 errori uguali di seguito!!!) -Il mio cervello è vecchio mezzo secolo! (si vede!) -Sto preparando la torta migliore ricetta (x la prof, è frase d senso compiuto!)
Per ora sn già molti, la prossima settimana credo avrò occasione d udire altre "castronerie"... ihih
Ecco una bella trovata che mi è venuta in mente durante l'ora di storia: SCHEDINA, -AE Roma Pretorians-Gallia [1] [1,50] Atene-Sparta [X/2] [2,30] Barbari-Roma Regia [No-Goal] [5,00] Roma Caesar-Unni [1] [1,03] Ostrogoti-Visigoti [X] [2,56]
Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori: - Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto? - E' papà, tesoro... - E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
This is a loffia barzellet: La moglie chiede al proprio marito: amore mi si è rotto il mobile me lo aggiusteresti? MARITO: nn sono un falegname. Dopo due gg ancora la moglie: amore mi si è rotto il lavandino, corri a sistemarmelo. MARITO:nn sono un idraulico. Il marito per questioni di lavoro va 2gg a roma e quando torna la moglie lo accoglie in questo modo:amore ho fatto una torta, e il marito le dice: e mica sei una pasticcera.
Ieri sera ho visto le Iene: sono rimasto colpito dalla nuova rubrica "Diamo un nome alle cose". Girando per blog ho trovato questo post che ha più errori che significato...
"1volta tanto bisogna elogiare anke l'inter ke ha fatto numero!!!Ma nn come alsolito ke fa numero partecipando solo al camponato questa volta ha fatto numero vincendo il girone d'andatae vincendo 12 partite di seguito!Bisogna ringraziare Ibrahimovic ke ha fatto un goal sensazionale Materazzi e Adriano!!!Ma x la penultima partita bisogna ringraziare il c**o della squadra ke contro l'atalanta ha avuto più c**o ke giudizio!!!Cmq anke se nn sono interista brava inter ogni tanto fai parlare anke bene d te!!! MA... ANTENZIONE A NN FARE UN ALTRO 5 MAGGIO!!!"
-E quanti anni ha questo??? 3 anni? 4 anni? -Ma ki è il suo professore o professoressa d'italiano? Luca Giurato? Aldo Biscardi? -Legge assiduamente il Dizionario Italiano-Lapo per far diventare il suo blog una pagina bilingue? -Vuole guadagnare il Premio della minkiata cn delle minkiate grammaticali? -Vuole imitare i miei professori? Ma anche: -Ma ne capisce qualcosa d calcio? -Conosce il simbolo ","? -Conosce il simbolo "."? Sono per lui segni sconosciuti e ignoti?
Bene, detto questo, se qualcuno vorrà rispondermi, accoglierò cn gioia le risposte. Grazie!
Bene, è giunto il momento... sto per elencare infatti + di 20 strafalcioni dei miei prof di ritorno dalle vacanze di Carnevale (ke sn state veramente pokine)...
-Il trerritrorio Romano (ki riesce a pronunciarlo è bravo) -Lasciavolo stare... oh scusate, lasciatelo sciare (???) -Il sunto riepelogativo -Il comparatevo assoluto (esiste?) -Voleva impossessare l'Italia... -Reno e Loria (si, il difensore dell'Atalanta) -Tu stai sempre a cicirisciare... -Il codice è Alessandrino perchè conservato nel Museo Britannico di Londra (sicuro???) -Se la mossa fosse allungata (senza parole) -Non siete vasi da farcire (cosaaa?) -Siete dei ripetitori TIM? (sta male, comprendiamola) -Eomaometto (ki?) -Il califfato Alì (hai ragione!) -L'Islam non era accettato dagli Islamici -La società musulmana era composta da musulmani -L'identità di sorgetto -Per non tutti non è scontato (what?) -Proprietario terrerio
E così, guardate ke mi tocca sentire durante le lezioni... ma io ho tutti i professori ke "strafalcionano"??? Mah...
Bart nn è l'unico che ha dei strafalcioni ke professorano :), eccone alcuni dei più esilaranti:
-Dia (ma dio è femmina?) -Ornicorincolo (ornitorinco) -Oggi vi vedo un po' passivi -x-3 fatto x-2 (fratto) -Traduciamo dall'Italiano al Latiano -Mi sono sbagliato la traiettoria -Il tacco della punta
Oh mio dio, questi professori sono sconvolgenti...
La mia prof di chimica, più o meno un anno fa, in un'ora di lezione, ha detto 28 volte "Va bene?". A un anno di distanza, nonché oggi, ho fatto una verifica: ho contato i "Va bene?". Nonostante fosse arrivata con 10 minuti di ritardo, ho contato ben 61 "Va bene?".
61!!! Tutto ciò perché la lezione di oggi era complessa e allora la prof, che non sa parlare, ha cercato inventare... senza ottimi risultati!
Ritorno sull'angolo, ma anke voi... datevi una svegliatina... siamo rimasti cn il povero Angelo Conte... (tengo a precisare ke nn è gay! Poverino!)
Dall'oculista. - Non le nascondo che lei ha dei gravissimi problemi agli occhi, è quasi cieco! - Non vedo... quale sia il problema?
"Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Giacomo Leopardi. In me convivono tutte le doti intellettuali di Tarzan e tutta la prestanza fisica di Giacomo Leopardi".
"Dottore, non capisco. Ho una bella casa, l'auto, la moglie, un figlio, una carta di credito, la televisione satellitare, il computer... eppure sono sempre depresso." "Si compri un lettore DVD."
Silvio Berlusconi all'improvviso si sente male. Pallido, tiene una mano sul cuore. "Posso fare qualcosa?" chiede preoccupata la segretaria. "Non stia lì con quella faccia!" grida il Cavaliere. "Svelta! mi compri un ospedale!"
Febbraio 2007 - crisi del governo Prodi Come si chiameranno i PACS col nuovo Governo? DICEVO...
"Ma chi t'ha dato la patente?" "E chi ti ha detto che ce l'ho?"
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Che cosa sta succedendo? - Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario. - Quanto avete raccolto fino ad ora? - 500 litri...
-Quadrimplopo (quadruplo) -Alla fina -Non c'entra la mia incomunità -Ste tre coselle interrogate
E adesso la mia barzelletta: Un aereo sta per precipitare. All'interno ci sono grandi personaggi del mondo: Papa Ratzinger, Silvio Berlusconi, George W. Bush e Osama Bin Laden. Ma ci sono solo 3 paracadute. Berlusconi:"Io mi butto per primo perchè devo far cadere il governo Prodi". E si butta. George W. Bush:"Devo catturare Bin Laden!" E si butta con il paracadute. A questo punto rimane un paracadute e ci sono il Papa e Bin Laden. Il Papa:"Vai tu che io ormai sono vecchio...". Ormai convinto Bin Laden va a prendere il paracadute, ma ne trova due. Il Papa esclama:"Miracolo! Miracolo!". Bin Laden:"No, non è un miracolo, è Berlusconi che si è buttato con sacco a pelo!"
Ora tocca a me! Ecco, per la serie "strafalcionando", gli errori dei miei prof, e oggi anke dei miei compagni!
-Vassallori, ehm... Valvassalli, Vassallari e Vassallatori... -Gli Arabi invadero la Sicilia -Anche i moscerini che volano sanno fare queste cose! -L'assadio degli Arabi -La realtà intrantra (???) -L'apparazione (???) -Io non sono una vanesia -Chiamatemi Andreo! -Ho fatto una precisione (precisazione) -Il suo volome (semmai volume) -Francesco e Andrea (miei compagni di classe) andate sul registro e vi inauguro la festa della donna! -Vi mollo uno schiaffone per testa, poi vi prendo e vi appendo all'albero della cuccagna -Innanzituitto -Dal buongiorno si vede il mattino -I macedonia (macèdoni) -Cacchierando (voce del verbo cacchierare?!?!?!?)
Complimenti x la barzelletta, Mr.Burns, molto carina... Tornerò sull'angolo nn appena avrò qualcosa d comico e ridicolo da raccontarvi...
1. fate in modo che siino 2. sove sate? 3. sino e cosino (e pipino!) 4. ips e ixilon 5. x e ips (e cacca) 6. trombiamo (incrocio tra troviamo e abbiamo)
Che ve ne pare?
A presto stilosissimi e attentissimi strafalbusters!!!
Effettivamente io sono a corto di minchiate ma i miei prof no! Ne sparano una ogni secondo! Eccoli insieme a quelli dei miei compagni d classe!
-L'urna di incendio (sarebbe?) -Il lenzuolo fungeva da mummia (???) -Ecco gli aggettivi che dovete fare (eserciziii!) -"Correzione" sì, con due Z... (prof di lingue!) -Non c'è niente nel fridge (Itanglese) -Domane poi vediamo, ok domane... (DomanE???) -I figli femmini (ahahahahah!) -Le formicole pazze (come no?) -Chiudi la lavagna (???) -I pareti isolanti -Anti-Stess -Le colonne sono muniti (e ke mo!) -Chiacchieriarie (ma lo sbaglia sempre!) -Loro disdettano -Il fiume Resegone (ma quello era il monte!) -Professore universario -In questo momento io che vi parlo sono assente...
Marge:"Caro, dimmi qualcosa!". Homer:"Qualcosa!". Marge:"Ma no, qualcosa di dolce". Homer:"Zucchero!".
Lo sapete perchè il Milan ha comprato Ronaldo? Perchè gli serve un attaccante di peso!
Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice: - Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio? - Da quella brutta. - Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane. - E la notizia bella quale sarebbe??? - A sparare sarà Trezeguet!
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
No, nn è Cristiano Ronaldo... ritenta! Però a pensarci bene poteva anke corrispondere, ma nn è la soluzione desiderata... qui potrebbe cimentarsi anke gianluka ... vedremo!
Mentre il mio cervello creca la soluzione, gustatevi queste perle:
un signore entra in un caffè: splash.
"Dottore, c'ho un organo piccolino"; e il dottore: "Vada a suonare in una chiesetta".
"Dottore, mangio pasta e cago pasta; mangio ravioli e cago ravioli". E il dottore: "Mangi merda".
La maestra chiede a Pierino: "Pierino, dimmi una parola lunga". E Pierino: "Elastico". E la maestra: "Ma l'elastico non è una parola lunga"; e Pierino: "No, ma se la tira si allunga".
Un tale si reca all'aeroprto, e nota fra i vari distributori automatici una macchinetta molto particolare, con sopra la scritta "Sostituisce la donna", e un foro circolare. Quel signore si chiede: "Sostituisce la donna? In che senso?". Comunque, incuriosito ma anche circospetto, infila prima i soldi poi il membro nel foro. Passano alcuni istanti, poi prorompe in un urlo lancinante: "Aaaah!". Estrae il membro e c'è cucito sopra un bottone.
Ho comprato un’auto nera, la nuova NERO START SMART. Ora che l’ho fatto mi PENTIUM. Ora sono sempre nel mio OFFICE ripensando a quando ero un ACROBAT. Ero un EXPLORER e viaggiavo sul mio EMULE bevendo sempre ALCOHOL 120%. Ricordo ancora il mio primo PATH, un’APPLE un po’ ACER. Ero un PHOTO MANAGER ed avevo ACCESS a tutte le DIRECTORIES. Scattavo PHOTO DRAW con fotocamere con FLASH e andavo a svilupparle dal PHOTOSHOP. MAChè dico! Era tutto diverso, ero un DRIVER e mi NVIDIAvano tutti! Quando ero LIBERO ero molto felice e gridavo YAHOO! WAW!. Guardavo dalla mia WINDOW, c’era un’ALTAVISTA e avevo una gran FIFA. Avevo uno USERNAME diverso da quello che ho ora e mia moglie si chiamava ALICE… ma poi mi ha lasciato per andar via con VIRGILIO. Prometto quindi di dire AVAST a tutte le cose brutte e di trovare un MODEM per avere dei CANON da seguire e una VISION più aperta. Solo così saranno più RAR le cose di cui mi pentirò. Ho anche uno scooter, lo ZIP. Con questo acCELERON fino a 100 km/h. Oh CAPS! E’ finita la benzina, mi SERVER un distributore. Volevo andare fino a ROM, ma mi tocca fermarmi a MiLAN.
Grandioso! Bravissimo! Era proprio il Sole... hai spiegato anke il xkè fosse quella la soluzione... Detto questo, ne pongo uno più difficile...
La ottiene chi col polpastrello lavora e chi con la mente i particolari più nascosti sfiora...
Bene... ora avrete un altro rompicapo con cui scervellarvi! Questo è più difficile, andiamo di grado in grado x difficoltà... Proponete anke voi! Voglio cimentarmi anke io!
Questo è x me un periodo super-attivo sull'angolo... nn so xkè ma mi piace commentare... boh! Homer, beccati queste!
Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno moriva di vecchiaia.
Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia! (lo so, era scandalosa!)
"Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?". "Non saprei; tu quanti anni hai?"
"Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa"
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord Il ministro delle poste statunitense: Frank Bole. Il più gran macellaio inglese: Paul Laster Il più grande gommista inglese: Cooper Tony Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la moglie del suddetto: Dolores de Panza La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
LE DOMANDE DEL COMMISSARIO GHIGHI SRESRE: "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
"Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"
Bene, alla prossima! E cimentatevi... "Grattazio capitis facet memorare quid illud"
Eh eh! Belle!!! Comunque l'indovinello lo trovo al quanto difficile... ad impulso sparerei "la sfumatura" ma mi serve un aiutino per arrivarci... è troppo complicato!!!
Per le mie minchiate, arriverà a presto un carico! Voi aspettate e abbiate fede!
Impulso positivo! Hai sparato bene, nn c'è ke dire! Nessun aiutino, quindi, era proprio "la sfumatura"... Bravo... ma ora nn ne commento più, sei troppo bravo...
Attendete x gli strafalcioni! Da oggi siamo in vacanza!
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco La riserva della riserva: Yo Nonjoco May Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ... l'assistente del suddetto: Misi Kesò Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto Il più grande attaccante polacco: Pritt Bostik Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Era d'agosto e un povero uccellino ferito dalla fionda di un bambino, andò a riposare l'ala offesa sulla finestra aperta di una Chiesa.
Dalle tendine del confessionale, il parroco intravvide l'animale ma pressato dai molti peccatori ritornò ad ascoltare i loro errori
Una donna vedendo l'uccelletto lo prese e al caldo lo mise in petto: d'un tratto un improvviso cinguettio ruppe il silenzio cìo cìo cìo.......
Qualcuno rise....e il prete a quel rumore il ruolo abbandono di confessore scuro in viso peggio della pece si arrampicò sul pulpito e poi fece:
"Fratelli chi ha l'uccello per favore vada fuori dal tempio del Signore" I maschi un po' stupiti a tal parole Si prepararono ad alzar le suole
ma il prete a quell'errore madornale: "Fermi !" gridò, "mi sono espresso male, rientrate tutti e statemi a sentire: solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
Col capo chino e la corona in mano cento donne si alzaron piano piano..... "Rientrate tutte quante figlie amate, io non volevo dire quel che pensate !"
gridò il prete "statemi a sentire: sol chi ha preso l'uccello deve uscire ma mi rivolgo senza offesa, solo a chi l'uccello ha preso in chiesa!"
A tali detti nello stesso istante le monache si alzarono tutte quante e col viso pieno di rossore lasciarono il tempio del Signore.
Ah Santa Vergine esclamò il buon prete: "Sorelle orsu rientrate e state quiete ! E senza far rumore piano piano esca soltanto chi ha l'uccello in mano !"
Una bella ragazza rimpiattata col fidanzato in fondo alla navata, tremante sussurrò col viso smorto: "Che ti dicevo, hai visto , se n'e accorto!!!!!!"
Del Piero sta per entrare in campo e si mette le scarpe per l'allenamento. Quando entra i suoi compagni di squadra iniziano a ridere. Del Piero chiede: "Perchè ridete? Non avete più rispetto per il vostro capitano?" Nedved risponde: "Alessandro, hai ai piedi una scarpa dell'Adidas e una della Nike! Vai a cambiarle a casa!" Del Piero risponde: "Lì ho anche una scarpa dell'Adidas e una della Nike! Cosa ci vado a fare?"
Ecco un'altra un'altra barzelletta: due ladri psicologicamente ritardati decidono di derubare una villa arrampicandosi con una scala appoggiandola sul cancello. Il proprietario decide allora di lasciare aperto il cancello per far entrare i due ladri e menarli. Uno dei due ladri:"Ce ne possiamo andare.." "Perché?" dice l'altro "Perché il cancello è aperto e non possiamo appoggiare la scala"
Ahahahahahahah
p.s.:l'espulsione di Scholes c'era,anzi era netta.... -al ritorno dalle vacanze vi fornirò di strafalcioni dei miei Prof...
Ditemi voi se questa non è ammonizione: http://www.youtube.com/watch?v=L-nLyv0esj4 Ammonizione giustissima, è un fatto secondario che Scholes era già stato ammonito, ma come episodio isolato, questo è un fallo da ammonizione.
E' già tanto se ha dato il fallo: se tu vedi bene, Totti sta cadendo già prima che ci fosse il contatto. Poi, peggio ancora, si è messo a rotolare, come per far capire che c'è stato un fallo gravissimo! Appena l'arbitro ha estratto il giallo, Totti era di nuovo in piedi... Se l'è cercato abbondantemente e l'arbitro l'ha assecondato...
Questo è uno dei pochi falli... soggettivi! L'importante che la Roma abbia vinto la partita d'andata, speriamo oggi di vedere un'altra vittoria o almeno un pareggio che permetta ai giallorossi (così si kiamano?) di passare in semifinale.
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir Il più grande campione di poker cinese: Chon Full Il più grande pugile cinese: Sohito Steso Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo La moglie del suddetto: Sontuta Untai Il figlio dei suddetti: Cerotin Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin Il figlio del suddetto: Choun Chao Il più gran ciclista cinese: In Cho Da Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion
Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".
Muore Einstein e alle porte del Paradiso viene bloccato da S.Pietro che gli dice: "O anima, per lasciarti entrare devi prima dirmi chi sei". "Sono Einstein". "Devi darmi una prova". Einstein scrive una formula matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare. Poi muore Picasso e San Pietro: "O anima, per lasciarti entrare devi dirmi chi sei". "Sono Pablo Picasso". "Dammi una prova". Picasso dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare. Muore Mike Bongiorno e San Pietro: "O anima dimmi chi sei?". "Sono Mike Bongiorno, allegria!!". "Devi darmi una prova". Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la ruota, Indro Montanelli etc etc. "Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una prova piu' concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto". E Mike: "Einstein, Picasso? e chi sono?". E San Pietro: "Si, sei proprio Mike Bongiorno. Entra pure in paradiso".
Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavi per...
"Hai saputo? Cortina sta per cambiare nome?". "Perche'?". "Beh, sai, e' Cortina da un pezzo!".
Un ragazzetto entra in un negozio di sport e chiede al commesso: "Salve, vorrei comprare una maglietta della Juventus!" Il commesso risponde: "La vuoi da giocatore o da arbitro?"
Un Carabiniere ferma un passante per la strada: - Che fa, concilia? - Perché? Che ho fatto di male? - Lei non può portare il cane senza guinzaglio! - Ma... ma non vede che è un peluche? - Non mi importa di che razza e'! Il guinzaglio glielo deve mettere lo stesso!!
Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!
"Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"
Ecco: sono tornato dalla gita! Minghiolinha che pisciata... anche se quella della Juve...
Potrei rispondere:
un ragazzo entra in un Nike Town. Chiede al commesso "salve, cosa ha di Ronaldo?" e il commesso risponde "maglietta, panini, hot dog, pantera rosha...). Il ragazzo allora "e le scarpe?" e il commesso "le ha già mangiate..."
Bene, come promesso ecco gli strafalcioni dei miei prof. e compagni!!!
-La Grand-Nonna (Italglese) -"Talentuoso" non esiste in italiano -Equivazione (???) -Un'auto nuovo -Non dire cazzate, non dire cazzatine (prof. di inglese) -Anche il mio gatto Brunello sa fare queste cose -Il ragno è un arachide (ahahah) -La metamera (???) -L'apparato digerende -Ricordiamo la celebrazione di Gesù (resurrezione!!!) -Ecco il reporto (reperto) -Sempliamo l'equazione (???) -Obbiettivo rivale (???) -Tirànnia -Un giovane faremo il compito (Un giovedì!) -I polmoni liberi -Rometto e Giuliea (Oh Rometto, Romtto perchè sei tu Rometto!) -I probloni (polmoni) -L'ho vista arrabbiato -Il caffè è come la droga, una droghina... -Vedete acconte -Magari diciamo per essere più chiaro -Oggi ci sciroppiamo tutti -Devi fare più approfonditezza (si dice così?) -Non la finemmo -Agitazione termico -La legge di Gay Fox (di Gay-Lussac)
Oggi compito di chimica. La prof era uscita un attimo ma, appena entrata, un mio campagno di classe ha esclamato: "mannagghia quella...". Immaginate voi il resto!!!!!
Ah, dimenticavo di scrivere i miei strafalcioni. Ne scrivo due, e come protagonista, vedono in ambedue i casi il mio professore di Religione Don Tardio. Il primo l'ha fatto alla fine della nostra assemblea di istituto e, dopo aver assistito alla tragedia di Ippolito, lui sale sul palco e davanti a tutti gli studenti del liceo classico inizia a ringraziare gli attori che per altro erano degli studenti del liceo, e finisce dicendo testuali parole:" Speriamo che questi attori hanno riuscito a trasmetterci tutte le emozioni..." ahahahaha l'ha fatta grossa il nostro Don(din). Il secondo strafalcione vede protgonista, come ho detto prima, lo stesso Don Tardio. Mentre passeggiavo per i corridoi del liceo classico, con in dosso una polo color rosa, passandogli davanti mi ha detto:" Federì, che hai in dosso la gazzetta del mezzorgiorno?". Ahahahahahahah l'avete capito vero? Si riferiva alla mia polo, e invece di paragonare la mia maglia alla Gazzetta dello sport, l'ha paragonata alla Gazzetta del mezzogiorno.
414 commenti:
«Meno recenti ‹Vecchi 201 – 400 di 414 Nuovi› Più recenti»come diresti tu: D'oh... il 200esimo commento è tutto per te.
COMPLIMENTI!!! HAI INDOVINATO!!! MA COME HAI FATTO???
De hi hi he ho...
ora il commento della partita...
Siamo ancora qui collegati in diretta dallo stadio San Paolo. Ponzio Pilato sta per dare il via ad una partita che riserverà grandi sorprese. L’arbitro fischia e la partita ha inizio. Batte il calcio d’inizio Belzebù. Lazzaro cerca di intercettare il passaggio ma subito cade; Gesù dalla panchina interviene gridando: “Lazzaro, alzati e cammina!”. La palla viene ora conquistata da Giovanni che viene attaccato da quattro giocatori dell’Inferno e subisce il martirio. Al suo posto entra San Giovanni Decollato, ancora traumatizzato dalla scelta della “testa della monetina”. E’ adesso all’attacco l’Inferno, che avanza con una perfetta azione, ma qui Pilato fischia un fallo inesistente. Il calcio di punizione viene battuto da Lazzaro, ma nel momento del calcio scivola, sfiora il pallone e si pippa tutte le righe bianche. Pilato è perplesso ma Gesù interviene ancora gridando dalla panchina: “Ponzio, perdona lui, perché non sa quel che si fa!”. Ma l’arbitro Pilato è irremovibile: punizione per l’Inferno e ammonizione a Lazzaro per doping. Batte la punizione Barabba, ma la palla viene intercettata da Giuda che fa autogol! Autogol! C’è stato un autogol! Dalla curva del Paradiso un solo coro: “TRADITORE! TRADITORE!”. Gesù grida a Giuda che gli va incontro: “Giuda, prima che l’arbitro fischi tre volte, ti rompo le cosce!”. Ma Giuda non si ferma e corre per baciare Gesù. Quest’ultimo prima si scansa, ma poi Giuda riesce a baciarlo. Ma attenzione, cosa succede? Giuda si toglie la tunica bianca della squadra del Paradiso! E ne ha una dell’Inferno sotto! Colpo di scena, siamo sul risultato di 0-1 per l’Inferno e si gioca in 10 contro 12! L’arbitro dovrebbe intervenire ma Pilato se ne lava le mani. Berlusconi, sugli spalti grida: “Ma Cribbio! Ma cosha fate! Quello è uno sporco comunista con la kriptonite!”. Si riparte con palla al centro, calcia Lazzaro che per lo slancio cade di nuovo a terra. Gesù, dalla panchina: “Lazzaro, alzati e cammina!! Cretino! Qustu sempri an’ tterra stae!!!”. I giocatori del paradiso vengono allora bruciati sullo scatto da Barabba, che da bravo ladrone gli ruba la palla. Corre verso l’area avversaria con la palla al piede, non con quella di piombo, come sarebbe logico, ma con quella di cuoio. Arrivato alla tre quarti inciampa su Lazzaro, ancora una volta per terra. L’azione dell’Inferno viene continuata da un Avvocato che merita la presenza in squadra a pieno titolo, in quanto è l’Avvocato del Diavolo! Egli entra in area avversaria, è solo davanti a San Pietro, ma nel momento del tiro per miracolo il pallone passa da 28cm di diametro a 2,80m: la moltiplicazione delle palle! Pilato ferma il gioco e guarda Gesù che diventa rosso dalla vergogna. Ma ora spot per noi!
…CONTINUA…
Mentre la palla torna di dimensioni normali Pilato dice: “Avevo detto niente miracoli!”. Il pallone finisce tra i piedi di Natale, centrocampista del Paradiso, che effettua un passaggio brevissimo: da Natale a Santo Stefano! Intanto il dottor ortopedico Fatebenefratelli della panchina del Paradiso si alza per andare a soccorrere Lazzaro, ancora a terra con Barabba!
La palla viene ora conquistata da un usuraio dell’Inferno… l’azione continua e il suo compagno Belzebù gli chiede il pallone. L’usuraio esclama: “Quanto mi dai se te la passo?”, Belzebù risponde: “Passa, bastar… ehm… ibrido!”. Durante la discussione la palla viene conquistata da Matteo, Matteo per Giovanni, Giovanni a Natale… cross in mezzo… Leruleruleru al tiro! Santo Stefano! Non va! Palla in calcio d’angolo! Attenzione… momenti di suspance… batte Luca, sciabolata morbida e c’è il pareggio!!! Rete! Rete! Rete! Tititititì Natate! 1-1!!! Natale colpisce ancora!
Sugli spalti in questo momento Prodi si dispera perché nell’esultare gli è scivolato il panino alla mortadella! Va a comprarne un altro, questa volta al tonno, un tonno così tenero che si taglia con un Fassino! Casini è felice perché ora la palla torna al Centro . Su suggerimento di Vittorio Sgarbi, nella curva dell’Inferno, i tifosi in un solo grido: “Ignorante e fascista! Ignorante e fascista!”. Alcuni tifosi dell’Inferno, masochisti ed ex-interisti, esultano: vengono picchiati e riesultano!
Ma non c’è altro tempo da perdere, siamo allo scadere, palla al centro e Barabba batte il calcio d’inizio. La palla viene subito conquistata da Marco che nel tentare una “castagna” da centrocampo, manda in fumo i guanti di Lucifero, portiere dell’Inferno. E’ ancora calcio d’angolo! Ancora a battere Luca, in un momento fortunato. Attenzione, lo Spirito Santo espone il tabellone, solo 1 e mezzo i minuti di recupero. Uno e mezzo perché in questo modo Berlusconi avrà la possibilità di vedere la fine in tempo prima della resurrezione! Pilato fischia… batte Luca… pallone soffice, ruvido e vellutato… colpisce di testa San Pietro!!! Palla sulla traversa, poi sulla linea di porta… Gol fantasma!!! Non si è capito nulla! Mentre San Pietro, portiere in gol, esulta, Pilato se ne lava ancora le mani e chiede spiegazioni al guardalinee Erode. Erode conferma che la palla è entrata in rete!!! Rete! 2-1 per il Paradiso!!! E in questo momento Pilato fischia la fine!!! Gesù corre in campo, prende in braccio Lazzaro e gli fa fare un salto così alto che Lazzaro cadrà poi mezz’ora dopo.
Come di consueto il bene trionfa sul male. Grazie per averci seguito, domani numero speciale di SantoCampo a solo 1denaro! Linea alla regia.
Piaciuta?
el barto
Sei tra i favoriti per il premio finale...
No, no, ke premio finale...!?
Vorrei farti ancora i complimenti per aver indovinato ke la soluzione è lo spazzolino da denti!
Mr. Burns... nn ho parole, mi dispiace ma come vedi nn hai indovinato. Certo ke pensi sempre a quello eh??? Sto skerzando...
Alla next!!! Ciauz Homer!
el bart
Il prossimo indovinello ve lo porrò io!
A presto!
Homer
Raga! Voi non immaginate quanto inizia a mancarmi il post giornaliero...
Forse sono andato in vacanza troppo presto...
Mah... (non è una minchiata...)
Homer
Come direbbe Nelson:
Ah Ah!!!
ps: stavolta sn uscito prima anke io
Finalmente hai capito che abbiamo un vice-preside vecchio e un po' rimba!!!
non solo il vice-preside ma anke ki per lui (vice-vice-preside e preside)!
Già!
Questo ADSL è fenomenale!
Quasi quasi mi scarico una paglla con la media dell'8.1
bart,bell'indovinello ma la parola penzolante porta fuori strada!ho capito ke intendi dire con penzolante ma lo spazzolino da denti non è penzolante!penzolante vuol dire ke è flesso su se stesso e oscilla...cmq x il resto tutto perfetto!al prossimo!
ciao
...e così anche il perfettissimo sbaglia...
gianluka, hai perfettamente ragione e mi scuso... ancora congratulazioni a Homer, ke è quindi riuscito a indovinare lo stesso!!!
Homer, quale è il tuo indovinello di cui stavi "parlando" prima???
ciao gianluka
ciao homer...
ciao el barto... ma ke cakkio scrivo?!
el barto
Nonappena mi torna in mente lo proporrò!
Intanto, anche se non lo sapete, cercate già la soluzione.....
Homer
la so... la fotosintesi clorofilliana!!!
Ho indovinato????
babebibobu... lungo linea e ti denuncio!
el barto
INDOVINELLO
con la "e" conservo il vino;
con la "o" festeggio a gennaio il primo;
ki siamo???
I tappi delle bottiglie?
potrebbe... ma xkè cn la "e" e cn la "o"?
la so io... la botte e il botto!!!
el barto
Potrebbe!!!
Ecco il mio indovinello, però non so se riesco ad esprimermi in maniera comprensibile...
Una spia vuole entrare in una fortezza, custodita da alcune guardie. La spia decide, allora, di nascondersi dietro ad un cespuglio per ascoltare la parola d'ordine.
Arriva il primo soldato; dalla fortezza, la guardia grida "8" ed il soldato risponde "4"... e lo fanno entrare.
Nonostante ciò, la spia continua ad ascoltare... arriva il secondo soldato e dalla fortezza si sente "6", dopo il soldato risponde "3", e lo fanno entrare.
Il terzo soldato si avvicina per entrare: dalla fortezza "12" ed il soldato, come parola d'ordine, risponde "6", e lo fanno entrare.
Il quarto soldato, allo stasso modo, entra con un'altra parola d'ordine: dalla fortezza "10" e il soldato "5" e fanno entrare anh'egli...
Allora la spia, credendo di aver capito il meccanismo, si avvicina alla fortezza. La guardia urla "14" e la spia risponde "7", MA non lo fanno entrare.
PERCHE'?
Buh uh hah hah hah ha ha!!
Bart! Io so che la sai perché sei un pirata! Attendi a comunicare la risposta esatta, voglio vedere se qualcuno la sa...
Hai indovinto Homer! La soluzione la so... però anke io leggendo l'indovinello non avevo intenzione di svelarla...!!!
Pertanto non svelerò la soluzione...
ciauz
el barto
A proposito, oggi è 24dic06... Auguri a tutti!
Hai ragione! Pubblico un post e ce li facciamo lì!
A dobe!
Homer
complimenti bart!!! hai indovinato!! ora provo a risolvere quello di homer...
auguri!
la so la soluzione: doveva dire 11 xke si contano le lettere ke formano il numero della guardia...
troppo facile!!
al prossimo
ciao
gianluka grazie per i complimenti... ma cm vedo anke tu nn sei da meno!
Spetterà a Homer, dirti se la soluzione è giusta.
Bravo!
ciauz!
el barto
E' giusto Gianlu!!!
Bart la sapeva già!
Beh? Minchiate finite?
Non credo proprio che Bart sia a corto di giochetti!!!
Homer...
Aspetto vostri segnali!!
ricominciamo con le minchiate...
Sapete chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta perchè l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
Non è possibile!!! Armando Supposta è l'uomo più furbo del mondo!!!
Armando ki?
---Intervistato dopo aver assegnato i due rigori alla Roma contro il Venezia, l'arbitro Collina ha onestamente ammesso:
- In entrambe le occasioni non ho visto bene le azioni perché avevo i capelli negli occhi...
---Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso per fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, banchetti, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente uomini. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... quella era la versione demo.
ciauz
el barto
Bella! Forse, tra le due, ho riso di più per la minchiata su Collina! Ma aveva i capelli davanti agli occhi anche in Perugia-Juventus quando i calciatori bianconeri han perso lo scudetto nuotando nel fango??? :-))
Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne andò senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
A dir poco fantastica!!!
Bella gianlu! Troppo forte!!!
Gesù va a scuola, il suo compagno di banco gli chiede:
"Come ti chiami"
"Gesù, e tu?"
"Io sono Piersilvio... che fa il tuo papà?"
"Dio. E il tuo?"
"Pure" risponde Piersilvio.
"Il mio papà ha creato la terra" dice Gesù.
"Il mio la Fininvest" dice Piersilvio.
"Il mio papà è uno spirito incorruttibile" ribatte Gesù.
"Lascia stare, non tocchiamo questo tasto"
"Il mio papà è sempre stato e sempre sarà" dice Gesù.
"Cazzarola - pensa tra se Piersilvio - ho incontrato il figlio di Andreotti! Meglio dire qualcosa... il mio papà è proprietario del Milan"
"Che me ne frega, io sono tifoso del Betlemme!"
el barto
De hi hi he ho!!!
bart troppo bella!! ma da dove le prendi?
Come disse lo strabico: "Anche l'occhio va dalla sua parte..."
io sapevo l'ozio va dalla sua parte...
l'ozio vuole la sua parte;
ozio per ozio dente per dente;
l'ozio dei cavalli è l'equinozio;
"Vi vedo belli carichi!!!", come disse Bin Laden ai suoi kamikaze.
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
Homer
Sapete qual'è il contrario di... ... abbondantemente? - A Berlino Petrarca dice la verità.
Oggi sono in vena... beccatevi questa:
COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.
Homer
Eheheh, devo dire ke sei proprio in vena in questo periodo... troppo forti gli ultimi tuoi commenti!!!
Bella Homer e auroni ancora!
ciauz!
el barto
ps: nn mi toccare Ribery... :)
Attenti a questa! C'è il doppio senso... de hi hi he ho!
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
Homer
Ahahahahahah... troppo bella questa!!!
Bella Homer!
el barto
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei soci risponde, attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 €. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata alla Mercedes e mi hanno mostrato la collezione del 2006. C'è un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 €"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI: "Fantastico! Ah, e ancora una cosa..... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 €"
LUI: "Va bene fai un'offerta di 900.000. Forse accetteranno. Altrimenti gli daremo altri 50.000. Mi sembra un buon affare."
LEI: "OK. Ci vediamo più tardi? Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....
a questo punto lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi sia questo cellulare?"
el barto
Uh.. leggete questa!
Il presidente Prodi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta.
Durante l'incontro le chiede qual è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti.
A questo punto Prodi le chiede come fa a giudicare se sono
intelligenti.
"Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina.
"Mi permetta di dimostrarglielo.".
La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda:
sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?".
Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a
risentirci, sir.", dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Prodi?".
"Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!".
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova D'Alema:lo fa quindi venire al Quirinale, e gli dice:
"Ascolta, Massimo, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda."
"Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". D'Alema ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?".
Prodi acconsente, e D'Alema se ne va. Appena uscito dal Quirinale, D'Alema organizza subito una riunione con altri colleghi
prima di partito e poi di tutto l'Ulivo, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta
giusta. Ad un certo punto a D'Alema viene in mente di interpellare il FILOSOFO Cacciari e gli spiega la situazione:
"Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello
né tua sorella. Chi è?". Cacciari risponde subito: "Ovviamente sono io!"
Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, D'Alema corre al
Quirinale e dice al Presidente:
"Presidente, so la risposta alla sua domanda!
So chi è il bambino! E' Cacciari!".
E Prodi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".
poveretti...
el barto
Quella di Prodi la sapevo... non proprio così, nel senso che Prodi era Totti e al posto della regina, Sensi...
Quella del telefonino è stupenda...
Congratulations...
Moratti è in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice:
- MASSIMO... MASSIMO...
Al che Moratti alza lo sguardo, si gira intorno, e fa impaurito:
- Chi è????
E la voce:
- Massimo... sono io... Gesù!!!
- E... e cosa vuoi da me?
- Massimo, vieni qui verso la croce e toglimi il chiodo dalla mano destra...
Moratti si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare per la sua Inter.
Dopo un po' si sente ancora:
- Massimo... toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra.
Allora Gesù, battendo le mani:
- NON VINCETE MAIIIIII... NON VINCETE MAIIIIIII!!!
Homer
Come diresti tu: "De hi hi he ho!"
Kinder Pinguì è morto.Si è schiantato contro un Tronky con la sua Fiesta.E' finito in kinder Paradiso perche' era un kinder Bueno.Lo sapevi?No?Kinder sorpresa!!!!
In un campo di Fiorucci, Sisley dice a Stefanel: "Ti Voglio Benetton"!!!
ke romanticone, lo so... questa è una pura minkiata.
ciao
el barto
Pensate che un mio amico ha chiamato il kinder sorpresa "kinder supremo", perché dall'inglese "Surprise" ha tradotto maluccio...
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
Homer
E' ora di pranzo e in un convento i frati stanno mangiando della minestra calda. Uno di loro inciampa, se la rovescia tutta addosso e grida "Per la Madonna!" e tutti gli altri "Hip Hip Hurrà!!!"...
eheheh...
"Sei l'unica donna della mia vita", disse Adamo...
Età della pietra - Ultimo di giorno di scuola: un bambino porta al papà la tavola di pietra con la pagella... il papà la legge incuriosito... :
- Mh.... vediamo un po'... matematica 2... beh.. è difficile... posso
anche capire... italiano 2... beh.. si... anche questa è molto difficile...
... dove sta... ah si.. storia 2... .. eh no!!!!
A questa non poi annà male! So' due cazzate!!!!
Ma oggi, in confronto alla storia, è la matematica che consiste in 2 cazzate!!!
Belle Bartolomeuccio!
La matematica consiste in 2 cazzate? Nn sn daccordo cn te... :P
Bella CocHomerino!
Stima, stima e ancora stima!
il tuo bartolomeuccio
ps: t dirò di più: Stima!
In confronto alla storia si...
eccomi qua questto è il mio primo commento sono inquinator o megli conosciuto come il "NEGRO" vabè ki mi conosce sa ki sono e quindi vorreisolo citare una bella frase ke quei fantasiosi (e aggiungerei luridi e sporchi)comunisti di Francavilla Fontana hanno coniato x le scorse elezioni comunali allo scopo di in citare la gente a votare lo stimato(anke se come si può stimare un comunista)avvocato Resta e quindi citiamo prima questa frase ma solo x poi poter citare la risp dei mitici e stiamti x davvero amici di FORZA ITALIA.Loro dicevano "Resta sindaco" e quando hanno xso le elezioni hanno ricevuto "Resta a casa!!!".Questo a dimostrazione ke i conunisti hanno xso nn solo le elezioni ma anke la dignità xkè facendo frasi sotto effetto di canne e bombe ke n ti xmettono di riflettere,anke se nn ne sarebbero in grado cmq,si è poi vittime di risposte pensate da xsone inteligenti lucide e brille.Cmq la colpa se prodi o altri ebbeti come loro vanno al governo nn è loro ma sempre delle canne!!!Quindi fumate d meno e riflettete di più e ricordate sempre:PRECEDENZA A DESTRA!!!!!!!
Stima! Questo m'è piaciuto!!!
Ma firmati come Negro, a questo punto!
A me nn è piaciuta proprio... dove si ride?
Premettendo ke Resta mi sta antipatico, secondo me nn è giusto chiamare una persona come comunista xkè è d sinistra... uno può essere d sinistra ma anke nn comunista (es. Rutelli stesso) o no?? mi sbaglio?? se si correggetemi.
ciao!!!
el barto
p.s. Negro ti riaspetto, era ora commentassi!!! Cmq scritto da te il commento, scritto da te ke vedo sei d destra, poteva anke essere carino e azzeccato!
Homer, in confronto alla storia si. Allora hai ragione te...
Stima!
el barto
Bisogna essere molto centristi per essere di sinistra e al tempo stesso non comunicti... Rutelli non è comunista... Resta sì, però (ricordo che appartiene a Rifondazione Comunista)...
Il paese ha deciso di non mandare un comunista a 360° ad amministrarlo, bensì ciò che era alternativo (Marinotti)...
Io la penso così...
Homer
Sfogate i vostri commenti su questa:
C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!
Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
- E' arrivato anche lei al pettine?
Homer
bbbbleagrrrrr... cmq mi è piaciuta...
ben gli sta!
bella eh? Ha fatto schifo anche a me!
ATTENZIONE: questo indovinello viene attribuito ad Einstein, che in data di rilascio avrebbe detto che il 98% della popolazione non sarebbe riuscita a risolverlo (io ce l'ho fatta, quindi nn è il 98%).
Poichè la soluzione come ben sapete è presente su Internet, vi kiedo d nn andare a sbirciare!!! E ora cimentatevi!
In una strada vi sono 5 case dipinte in 5 colori differenti. In ogni casa vive una persona di differente nazionalità. Ognuno dei padroni di casa beve una differente bevanda, fuma una differente marca di sigarette e tiene un animaletto differente. A chi appartengono i pesciolini?
INDIZI:
1. L'inglese vive in una casa rossa.
2. Lo svedese ha un cane.
3. Il danese beve tè.
4. La casa verde è alla sinistra della casa bianca.
5. Il padrone della casa verde beve caffè.
6. La persona che fuma Pall Mall ha gli uccellini.
7. Il padrone della casa gialla fuma Dunhill.
8. L'uomo che vive nella casa centrale beve latte.
9. Il norvegese vive nella prima casa.
10. L'uomo che fuma Blend vive vicino a quello che ha i gatti.
11. L'uomo che ha i cavalli vive vicino all'uomo che fuma le Dunhill.
12. L'uomo che fuma le Blue Master beve birra.
13. Il tedesco fuma le Prince.
14. Il norvegese vive vicino alla casa blu.
15. L'uomo che fuma le Blend ha un vicino che beve acqua.
Beh?? Ke ne dite??? Facile???
el barto
ps. ki sa già la soluzione attenda prima di comunicarcela... grassie!
Alquanto contorta
Dai Homer, spremiti!!! Cimentati!!! In fondo se ci riuscirai potrai dire di far parte del 2% della popolazione in grado di risolvere un indovinello del grande Einstein!!!
Dai, provaci... se l'ho fatto io nn vedo assolutamente il motivo x cui tu nn debba riuscirci!
Allora ci proverò durante l'ora di Latino!!!
ok!!! Del resto anke io faccio tutt'altro durante le ore di latino!!!
bart credo di aver capito la soluzione...
Non è che sei andato a cercarla??? Io ci provo da 1 giorno intero!!! Porca miseria! Perché questo cervello non arriva ad alcuna soluzione???
Gianlu, spero per te che la tua soluzione sia quella esatta!!!
Homer
Dai, è più facile d quanto sembri... basta stare attenti. Vi consiglio di fare una tabella... (5righe e 5colonne)...
Bravo Gianlu... sapevo ce l'avresti fatta... Homer, dai ke ce la fai pure tu... se ce l'ho fatta io, figuriamoci te!
el barto
Strafalcioni!!!
Ritornano gli eRoRRaCi sentiti nella mia classe...
Professori al ritorno dalle vacanze... sono peggio di prima!
-La costala di Adamo (facciamo la costata!?)
-Le sfoffe fregiate (le stoffe pregiate)
-La capitale del cavallo (???)
-La forza elastrica
-Io non sono una pupazza (più o meno...)
-Cade dalla bicicletta mentre dipinge il manubrio (perchè uno quando dipinge il manubrio è sulla bicicletta?)
-Io sentii un bullo mentre ascendevo le scale (cosa???)
-Se sarebbe specializzata, lui sarebbe soggetta (neanche Seneca o Freud sarebbero capaci di dire ciò)...
-Turchia lu vinchiu quannu è tienneru (detto dalla mia prof in un momento di trans)
Alla prossima, vi aggiornerò!!!
el barto
Probabilmente c'è qualche problema nel rilascio dei commenti... due miei commenti nn sono stati visualizzati e forse neanke questo...
Bart... Come sempre unico nell'elencare gli strafalcioni dei proffete...
Sono arrivato alla soluzione!!! Faccio parte anche io del 2% della popolazione mondiale capace di arrivare a intuire la soluzione... Non ho mai ragionato così in vita mia...
Se volete ve la comunico!
Homer
Fai pure... l'importante è ke sia la risposta esatta!
Gianlu??? Puoi farlo anke te...
Secondo il mio ragionamento, i pesciolini appartengono al tedesco.
Gianluka, tu ke dici?
E fu così che ragionai per niente...
Ciao Ragazzi!
Dopo il rientro dalle vacanze, gli errori sono ancora peggio di prima...
Prof. di matematica:
-Alla lavagna: Dì spori (dispari), Pori (pari)
-Professore, devo aprire la finestra?
-Si, ma prima devi chiudere la finestra.
La prof. di Biologia
-Ci si va a ballarsi
Belli eh? C vediamo alla prossima
Finalmente hanno tolto AmericanDad dalla televisione...
Scusate ma prima ho sbagliato utente...
Volevo dire a bart che la soluzione dell'indovinello data da Homer, è riuscita anke a me.
Mi scuso con Bartolomeo x aver utilizzato il suo nome, nn era mia intenzione.
Burns, soffri di crisi d'identità? Come hai fatoo a trovare anche tu la soluzione??? Belli gli errori...
Homer
La minchiata delle minchiate!!! Oggi, come ben sapete, è il mio compleanno, però la festa sarà sabato. Sul biglietto d'invito ho fatto scrivere:
"IU AR INVITATED AT MIA FEST FOR MAI 18° COMPLEAN" con un inglese maccheronico italianizzato.
Una mia compagna di classe mi ha chiesto: "ma che lingua è questa? Latino??"
De hi hi he ho!!!
Homer
Allora... mi congratulo con Homer, ha indovinato 2 indovinelli su 2 di quelli ke ho proposto io!!! La soluzione è giusta, è il tedesco ke ha i pesciolini...
complementi anke a Mr. Burns...
Bravooooo Homer!!!
ciaoooo
el bartolomeuccio (x farti un regalino)
Bella Bart! Stima eterna! Anche se in quest ultimo periodo non commenti più come una volta... forse è solo una mia impressione... mah...
Homer
:(
:(
:(
Non sono in vena!
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi.
Homer
e ora a me l'onore del commento n°300..risolvete quest'indovinello:
Un re molto stimato dal suo popolo per la sua generosità e lealtà,decide di liberare un prigioniero.chiamato il prigioniero gli dice: "Metterò una pallina bianca sotto questo bicchiere di legno e una pallina nera sotto quest'altro bicchiere. Se indovinerai sotto quale bicchiere c'è la pallina bianca sarai libero, altrimenti..." In realtà il re è perfido e mette sotto i bicchieri due palline nere, ma il prigioniero, conoscendo l'indole del re, sa che sotto i bicchieri le palline sono nere. Come può fare il prigioniero per salvarsi la vita pur scegliendo un bicchiere?
scervellatevi!!
Per quanto intelligente io possa essere, questo mi mette in difficoltà!
La so!
Il prigioniero sceglie un bicchiere e vede che la pallina è nera. Allora dice al re "fammi vedere l'altro bicchiere, casomai ho sbagliato, almeno verifico", il re gli fa vedere l'altra pallina nera e gli salva la vita...
Giusto?
Tutto tacque....
homer non è proprio così!ma ci 6 quasi...
Uhm... allora non ho idea...
Forse Homer sa la soluzione ma nn si è spiegato bene... dovrebbe essere questa:
1) Il prigioniero sceglie uno dei due bicchieri
2) Il bicchiere contiene la pallina nera
3) Il prigioniero chiede di poter vedere la pallina bianca nell'altro bicchiere
4) Il re alza l'altro bicchiere, ma poichè c'è un'altra pallina nera e nn potendo negare di aver imbrogliato, salva la vita al prigioniero!
Tutto chiaro???
Spero (x Homer) sia questa la soluzione giusta...
el barto
Mi sa tanto che hai ragione! Devo essermi espresso male io! Comunque la risposta era più logica mentre io ho lasciato tutto per scontato!!!
Homer
Beh? Non si fa più vivo nessuno nell'Angolo? Sarò paziente e aspetterò con calma le vostre minchiate!
Tornate presto!
Homer
Ritorno con gli strafalcioni dei miei prof, ormai sn diventati un classico...
-La lista della televisione
-Il combagno de banco (spagnolo?)
-Dara Maciaini (ma ki è? e nn dovrebbe essere Dacia Maraini?)
-Esci da questo pantano grammatricale (???)
-Non facciamo limito alla provvidenza
-Il senatoconsulo (senatoconsulto semmai)
-Domani verifica a sorpresa (D'oh!)
-La palingenesi posticcia (cosa?)
Mah, ogni giorno ne escono delle nuove... cmq Homer, t terrò aggiornato, sempre ke tu lo voglia.
Ciao!!
el barto
De hi hi he ho! Bart! Mi stupisci sempre di più! Il fatto è che mi fanno troppo ridere! Comunque tranqi: appena i miei proff strafalcioneranno ti farò sapere! Che meraviglia!
Stima moltiplicato mille!
Homer
E ke mo! Ke credevi nn t avrei aggiornato sugli strafalcioni dei miei prof??? Ormai nn mi stupisco più se sento qualcosa d anormale.
Alla prossima...
Stima moltiplicato mille elevato alla decima!!!
el barto
Ciao!!! I miei professori nè dicono così tante che ho finito di riempire le pagine degli appunti sul diario...
Eccone alcuni:
-taxoplasmia (toxoplasmosi)
-In Asia vivono con gli animali nelle capanne nelle case(o si vive nella capanne o in casa)
-bisogna studiare un pò più di più
- il libro è così scritto facile che è difficile capirlo
- il preside della Repubblica
homer stai sicuro che aggiungerò altri strafalcioni al blog
eccellente
ciao ragazzi vi siete dimenticati di me?!è da un bel poco che non mi collego per problemi tecnici!ora devo scappare a presto!
Welcome back allora!!!
Visti tutti questi strafalcioni, credo che i proff dovrebbero sì stare a scuola, ma dietro ai banchi!!!
Homer
Ciao a ttt, andiamo avanti oggi cn la serie d strafalcioni più strafalcionici detti dai miei prof.
-Non facete salotto!?
-Manco bevessi un bicchiere d cianuro!
-Ho tradutto.
-Silenzios!
-Finite l'esercito dell'altra volta.
Ciao Homer!!!
Eheh, molto belli Mr. Burns, i nostri prof hanno qualcosa in comune: la strafalcionite!!!
Alla prossima...
I miei prof oggi ne hanno fatti alcuni, ma li commenterò quando ne raccolgo un bel po'...
Homer? Sparito??
el barto
Eccolo qui! Io aspetto che accada qualcosa di comico, dopodiché sarò pronto a commentarli!
Ohilà! Con la nuova settimana vi carico di minchiate inedite! A presto!
E domani commenterò cn gli strafalcioni dei miei prof!!! Sn moltissimi!!! A domani!!!
el barto
Come detto ieri, oggi scrivo gli strafalcioni dei miei professori...
Cominciamo:
-Dovrei stare in campagna a raccogliere le olive (E vai va...)
-Brulicare viene da bruchi
-Ringovinire
-Fondanimentale
-Dovete fare solo "Gnam Gnam e Glu Glu" (sese)
-Avete un po' di educazione! (semmai abbiate...)
-Santr'Efem (???)
-L'ho incontro, con l'apostrofo (ed è pure laureata in lingue... lo incontro semmai)
-L'energia si ricava dal nucleare (???)
-Così dovrebbe uscirsi
-Nei pressi del fiume Tiberio (ihih, è il Tevere!)
-Mettili uno accanti all'altro
-Le fosse si innalzano
-Le fosse si costruiscono (2 errori uguali di seguito!!!)
-Il mio cervello è vecchio mezzo secolo! (si vede!)
-Sto preparando la torta migliore ricetta (x la prof, è frase d senso compiuto!)
Per ora sn già molti, la prossima settimana credo avrò occasione d udire altre "castronerie"... ihih
el barto
Attenti qua!
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma che dici? Non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
De hi hi he ho! Bella questa! Ih ih ih ih ih!!
Potremmo comprare un materassino a forma di BAGNINA, caro Bart! Così lo gonfiamo in 2!!!
Ahahahahah, bella anke la tua Homer... xò è vero, hai ragione. Si può fare... come diresti tu: Affare fatto!
Stima!
bart
Ihih! Passo al mio debutto con gli strafalcioni nel 2007:
1. una coppia di atomi (con la mano indica due), due coppie (con la mano tre), tre coppie (con la mano indica quattro)
2. il baricentro delle cariche positive non coincide col baricentro delle cariche positive (...negative)
3. l'atomo vede un'elettrone (vende)
4. ulteriore rislovul... (non riesce a dire risoluzione se non al quarto tentativo)
Io mi fermo qui, anche perché non ascolto un granché quando i prof parlano!!!
Belli i tuoi! Roba da matti! Ma come si fa?!?
A stima! presto! (de hi hi he ho!)
W l'angolo della minchiata!!!
Ecco una bella trovata che mi è venuta in mente durante l'ora di storia:
SCHEDINA, -AE
Roma Pretorians-Gallia [1] [1,50]
Atene-Sparta [X/2] [2,30]
Barbari-Roma Regia [No-Goal] [5,00]
Roma Caesar-Unni [1] [1,03]
Ostrogoti-Visigoti [X] [2,56]
Importo scommesso: 10 sesterzi
Somma: 12,39
Importo vincita: 123 sesterzi
Bella eh? Vi piace?
Homer, belli gli strafalcioni dei tuoi prof...
StimaX10000
Mr. Burns
Eccellente
Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
This is a loffia barzellet:
La moglie chiede al proprio marito: amore mi si è rotto il mobile me lo aggiusteresti?
MARITO: nn sono un falegname.
Dopo due gg ancora la moglie: amore mi si è rotto il lavandino, corri a sistemarmelo.
MARITO:nn sono un idraulico.
Il marito per questioni di lavoro va 2gg a roma e quando torna la moglie lo accoglie in questo modo:amore ho fatto una torta, e il marito le dice: e mica sei una pasticcera.
ahhahahah
R10 vi controlla
Non mi ha fatto ridere...
Anzi, me la son presa nel c***...
Ieri sera ho visto le Iene: sono rimasto colpito dalla nuova rubrica "Diamo un nome alle cose". Girando per blog ho trovato questo post che ha più errori che significato...
"1volta tanto bisogna elogiare anke l'inter ke ha fatto numero!!!Ma nn come alsolito ke fa numero partecipando solo al camponato questa volta ha fatto numero vincendo il girone d'andatae vincendo 12 partite di seguito!Bisogna ringraziare Ibrahimovic ke ha fatto un goal sensazionale Materazzi e Adriano!!!Ma x la penultima partita bisogna ringraziare il c**o della squadra ke contro l'atalanta ha avuto più c**o ke giudizio!!!Cmq anke se nn sono interista brava inter ogni tanto fai parlare anke bene d te!!! MA... ANTENZIONE A NN FARE UN ALTRO 5 MAGGIO!!!"
Diamo un nome alle cose???
Analfabeta!!!
Homer
Ps: per chi volesse verificare, si tratta di
http://it.facebox.com/Inquinator/blog/blogid=24188
Molteplici dubbi assalgono la mia mente:
-E quanti anni ha questo??? 3 anni? 4 anni?
-Ma ki è il suo professore o professoressa d'italiano? Luca Giurato? Aldo Biscardi?
-Legge assiduamente il Dizionario Italiano-Lapo per far diventare il suo blog una pagina bilingue?
-Vuole guadagnare il Premio della minkiata cn delle minkiate grammaticali?
-Vuole imitare i miei professori?
Ma anche:
-Ma ne capisce qualcosa d calcio?
-Conosce il simbolo ","?
-Conosce il simbolo "."?
Sono per lui segni sconosciuti e ignoti?
Bene, detto questo, se qualcuno vorrà rispondermi, accoglierò cn gioia le risposte.
Grazie!
Grande Homer!!! Come le scovi???
Bella a tutti!
el barto o bart...
Purtroppo non l'ho trovato io, ma è lui che si fa pubblicità da me!!!
Che ignoranza!!!
Stima ricambiata con stima!!!!
Homer
ecco il collegamento alla barzelletta postata da Ronaldinho
http://www.funpic.hu/files/pics/00016/00016051.jpg
Grande Hunter, frequentatore nascosto dell'angolo!!!
Bentornato sull'angolo della minchiata!
Ho visto il fumetto e credo che, chi ha inventato questa barzelletta, si sia fumettato qualcosa di pesante!!!
De hi hi he ho!!!
Homer
Ma nn è uguale a quella di Ronaldinho!? O mi sbaglio???
In che consiste le differenza?
Grande hunter.
Se nn mi sbaglio quella di Ronaldinho nn parlava del vicino... o no??
Cmq sn molto belle tutte e due.. ihih...
el barto
Bene, è giunto il momento... sto per elencare infatti + di 20 strafalcioni dei miei prof di ritorno dalle vacanze di Carnevale (ke sn state veramente pokine)...
-Il trerritrorio Romano (ki riesce a pronunciarlo è bravo)
-Lasciavolo stare... oh scusate, lasciatelo sciare (???)
-Il sunto riepelogativo
-Il comparatevo assoluto (esiste?)
-Voleva impossessare l'Italia...
-Reno e Loria (si, il difensore dell'Atalanta)
-Tu stai sempre a cicirisciare...
-Il codice è Alessandrino perchè conservato nel Museo Britannico di Londra (sicuro???)
-Se la mossa fosse allungata (senza parole)
-Non siete vasi da farcire (cosaaa?)
-Siete dei ripetitori TIM? (sta male, comprendiamola)
-Eomaometto (ki?)
-Il califfato Alì (hai ragione!)
-L'Islam non era accettato dagli Islamici
-La società musulmana era composta da musulmani
-L'identità di sorgetto
-Per non tutti non è scontato (what?)
-Proprietario terrerio
E così, guardate ke mi tocca sentire durante le lezioni... ma io ho tutti i professori ke "strafalcionano"??? Mah...
el barto
Come sempre, senza parole! Non è possibile, voglio anche io i tuoi prof... almeno non mi annoierei!!!
Beh, vado a cercare altri strafalcioni per blog...
Homer
Bart nn è l'unico che ha dei strafalcioni ke professorano :), eccone alcuni dei più esilaranti:
-Dia (ma dio è femmina?)
-Ornicorincolo (ornitorinco)
-Oggi vi vedo un po' passivi
-x-3 fatto x-2 (fratto)
-Traduciamo dall'Italiano al Latiano
-Mi sono sbagliato la traiettoria
-Il tacco della punta
Oh mio dio, questi professori sono sconvolgenti...
Mr. Burns
ps: oggi ho ritrovato il mio orsetto Bobo
"Traduciamo dall'Italiano al Latiano"
Dov'è l'errore? Non riesco a capire...
Esistono due tipi di donne.....quelle con 6 dita e quelle zoccole.Conosci qualche donna con 6 dita?????
(rimango allibito x questa battuta)
Benvenuto Trisogol (che poi vedo più Triso che gol!)
La battuta è scandalosa! Comunque è adatta all'angolo!
De hi hi he ho!
Torna presto...
Homer
Lo sapevate ke ANGELO CONTE e' GAY????????????......ops,questa nn e' una minkiata!
Poverino!!! Ma chi dice che non sia veramente 1 minchiata???
NWR!!! New World Record!
La mia prof di chimica, più o meno un anno fa, in un'ora di lezione, ha detto 28 volte "Va bene?".
A
un anno di distanza, nonché oggi, ho fatto una verifica: ho contato i "Va bene?". Nonostante fosse arrivata con 10 minuti di ritardo, ho contato ben 61 "Va bene?".
61!!! Tutto ciò perché la lezione di oggi era complessa e allora la prof, che non sa parlare, ha cercato inventare... senza ottimi risultati!
Homer
Ritorno sull'angolo, ma anke voi... datevi una svegliatina... siamo rimasti cn il povero Angelo Conte... (tengo a precisare ke nn è gay! Poverino!)
Dall'oculista.
- Non le nascondo che lei ha dei gravissimi problemi agli occhi, è quasi cieco!
- Non vedo... quale sia il problema?
"Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Giacomo Leopardi. In me convivono tutte le doti intellettuali di Tarzan e tutta la prestanza fisica di Giacomo Leopardi".
"Dottore, non capisco. Ho una bella casa, l'auto, la moglie, un figlio, una carta di credito, la televisione satellitare, il computer... eppure sono sempre depresso."
"Si compri un lettore DVD."
Silvio Berlusconi all'improvviso si sente male. Pallido, tiene una mano sul cuore.
"Posso fare qualcosa?" chiede preoccupata la segretaria.
"Non stia lì con quella faccia!" grida il Cavaliere. "Svelta! mi compri un ospedale!"
Febbraio 2007 - crisi del governo Prodi Come si chiameranno i PACS col nuovo Governo?
DICEVO...
"Ma chi t'ha dato la patente?"
"E chi ti ha detto che ce l'ho?"
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
el barto
L'ultima la sapevo su Prodi! Bella quella del dvd, del dicevo... ihihih!!!
Grande Bart! Deliziaci ancora!!!
Eccovi alcuni strafalcioni dei miei prof:
-Quadrimplopo (quadruplo)
-Alla fina
-Non c'entra la mia incomunità
-Ste tre coselle interrogate
E adesso la mia barzelletta:
Un aereo sta per precipitare. All'interno ci sono grandi personaggi del mondo: Papa Ratzinger, Silvio Berlusconi, George W. Bush e Osama Bin Laden.
Ma ci sono solo 3 paracadute.
Berlusconi:"Io mi butto per primo perchè devo far cadere il governo Prodi". E si butta. George W. Bush:"Devo catturare Bin Laden!" E si butta con il paracadute.
A questo punto rimane un paracadute e ci sono il Papa e Bin Laden. Il Papa:"Vai tu che io ormai sono vecchio...". Ormai convinto Bin Laden va a prendere il paracadute, ma ne trova due. Il Papa esclama:"Miracolo! Miracolo!". Bin Laden:"No, non è un miracolo, è Berlusconi che si è buttato con sacco a pelo!"
Mr. Burns
Eccellente!
Ora tocca a me! Ecco, per la serie "strafalcionando", gli errori dei miei prof, e oggi anke dei miei compagni!
-Vassallori, ehm... Valvassalli, Vassallari e Vassallatori...
-Gli Arabi invadero la Sicilia
-Anche i moscerini che volano sanno fare queste cose!
-L'assadio degli Arabi
-La realtà intrantra (???)
-L'apparazione (???)
-Io non sono una vanesia
-Chiamatemi Andreo!
-Ho fatto una precisione (precisazione)
-Il suo volome (semmai volume)
-Francesco e Andrea (miei compagni di classe) andate sul registro e vi inauguro la festa della donna!
-Vi mollo uno schiaffone per testa, poi vi prendo e vi appendo all'albero della cuccagna
-Innanzituitto
-Dal buongiorno si vede il mattino
-I macedonia (macèdoni)
-Cacchierando (voce del verbo cacchierare?!?!?!?)
Complimenti x la barzelletta, Mr.Burns, molto carina...
Tornerò sull'angolo nn appena avrò qualcosa d comico e ridicolo da raccontarvi...
el barto
Ih ih ih! Ed ecco i miei!!!
1. fate in modo che siino
2. sove sate?
3. sino e cosino (e pipino!)
4. ips e ixilon
5. x e ips (e cacca)
6. trombiamo (incrocio tra troviamo e abbiamo)
Che ve ne pare?
A presto stilosissimi e attentissimi strafalbusters!!!
Homer
Ahahahahahah... ips e ixilon! Ahhahahh... fortissimi!!! Ma è sempre lo/la stesso/stessa prof???
Bella Homer!
el barto
ps: ips e ixilon! Ahahahahahahahah :)
Si, certo! E' lui: il nostro prof demente!
Siamo a corto di minchiate???
Homer
Effettivamente io sono a corto di minchiate ma i miei prof no! Ne sparano una ogni secondo! Eccoli insieme a quelli dei miei compagni d classe!
-L'urna di incendio (sarebbe?)
-Il lenzuolo fungeva da mummia (???)
-Ecco gli aggettivi che dovete fare (eserciziii!)
-"Correzione" sì, con due Z... (prof di lingue!)
-Non c'è niente nel fridge (Itanglese)
-Domane poi vediamo, ok domane... (DomanE???)
-I figli femmini (ahahahahah!)
-Le formicole pazze (come no?)
-Chiudi la lavagna (???)
-I pareti isolanti
-Anti-Stess
-Le colonne sono muniti (e ke mo!)
-Chiacchieriarie (ma lo sbaglia sempre!)
-Loro disdettano
-Il fiume Resegone (ma quello era il monte!)
-Professore universario
-In questo momento io che vi parlo sono assente...
Bene, detto questo!
Saluti!
el barto
p.s. fatevi sentireeee!
Ah ah ah ah ah ah! Che ridere mi fanno!!!
A breve metto anche gli strafalcioni inediti dei miei prof... il tempo di accumularli...
Homer
Marge:"Caro, dimmi qualcosa!".
Homer:"Qualcosa!".
Marge:"Ma no, qualcosa di dolce". Homer:"Zucchero!".
Lo sapete perchè il Milan ha comprato Ronaldo?
Perchè gli serve un attaccante di peso!
Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
- Da quella brutta.
- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la notizia bella quale sarebbe???
- A sparare sarà Trezeguet!
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
E per finire:
Più lo guardi, meno lo vedi! Cos'è?
Dai, è facile!
el barto
Bellissime le barzellette... ci mancavano!!! Eh eh!
Più lo guardo, meno lo vedo? Ehm... credo che sia Cristiano Ronaldo sulla fascia... è velocissimo e quindi non lo vedo!
Stima!
Homer
No, nn è Cristiano Ronaldo... ritenta!
Però a pensarci bene poteva anke corrispondere, ma nn è la soluzione desiderata...
qui potrebbe cimentarsi anke gianluka ... vedremo!
Bella!
el barto
Mentre il mio cervello creca la soluzione, gustatevi queste perle:
un signore entra in un caffè: splash.
"Dottore, c'ho un organo piccolino"; e il dottore: "Vada a suonare in una chiesetta".
"Dottore, mangio pasta e cago pasta; mangio ravioli e cago ravioli". E il dottore: "Mangi merda".
La maestra chiede a Pierino: "Pierino, dimmi una parola lunga". E Pierino: "Elastico".
E la maestra: "Ma l'elastico non è una parola lunga"; e Pierino: "No, ma se la tira si allunga".
Un tale si reca all'aeroprto, e nota fra i vari distributori automatici una macchinetta molto particolare, con sopra la scritta "Sostituisce la donna", e un foro circolare. Quel signore si chiede: "Sostituisce la donna? In che senso?". Comunque, incuriosito ma anche circospetto, infila prima i soldi poi il membro nel foro. Passano alcuni istanti, poi prorompe in un urlo lancinante: "Aaaah!". Estrae il membro e c'è cucito sopra un bottone.
Homer
Eheheh, belle Homer... leggi questa!
Ho comprato un’auto nera, la nuova NERO START SMART.
Ora che l’ho fatto mi PENTIUM.
Ora sono sempre nel mio OFFICE ripensando a quando ero un ACROBAT.
Ero un EXPLORER e viaggiavo sul mio EMULE bevendo sempre ALCOHOL 120%.
Ricordo ancora il mio primo PATH, un’APPLE un po’ ACER.
Ero un PHOTO MANAGER ed avevo ACCESS a tutte le DIRECTORIES.
Scattavo PHOTO DRAW con fotocamere con FLASH e andavo a svilupparle dal PHOTOSHOP.
MAChè dico! Era tutto diverso, ero un DRIVER e mi NVIDIAvano tutti!
Quando ero LIBERO ero molto felice e gridavo YAHOO! WAW!.
Guardavo dalla mia WINDOW, c’era un’ALTAVISTA e avevo una gran FIFA.
Avevo uno USERNAME diverso da quello che ho ora e mia moglie si chiamava ALICE… ma poi mi ha lasciato per andar via con VIRGILIO.
Prometto quindi di dire AVAST a tutte le cose brutte e di trovare un MODEM per avere dei CANON da seguire e una VISION più aperta.
Solo così saranno più RAR le cose di cui mi pentirò.
Ho anche uno scooter, lo ZIP.
Con questo acCELERON fino a 100 km/h.
Oh CAPS! E’ finita la benzina, mi SERVER un distributore.
Volevo andare fino a ROM, ma mi tocca fermarmi a MiLAN.
Come direbbe Homer, dehihiheho!
el barto
Essendo io un genio (al contrario) conosco quasi tutte le parole e mi fanno riderahahahahahhhhh!!!
Bella questa! Ihihih!!! Che FIFA! Ahahah!!!
Credo di sapere la soluzione: il Sole... lo dico perché più lo guado e meno lo vedo perché rimango acciecato...
Is it right?
Grandioso! Bravissimo!
Era proprio il Sole... hai spiegato anke il xkè fosse quella la soluzione...
Detto questo, ne pongo uno più difficile...
La ottiene chi col polpastrello lavora
e chi con la mente i particolari più nascosti sfiora...
Bene... ora avrete un altro rompicapo con cui scervellarvi! Questo è più difficile, andiamo di grado in grado x difficoltà...
Proponete anke voi! Voglio cimentarmi anke io!
Bravo Homer!
el barto
Questo è x me un periodo super-attivo sull'angolo... nn so xkè ma mi piace commentare... boh! Homer, beccati queste!
Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno moriva di vecchiaia.
Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia! (lo so, era scandalosa!)
"Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?". "Non saprei; tu quanti anni hai?"
"Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa"
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank Bole.
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la moglie del suddetto: Dolores de Panza
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
LE DOMANDE DEL COMMISSARIO GHIGHI SRESRE:
"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
"Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"
Bene, alla prossima! E cimentatevi...
"Grattazio capitis facet memorare quid illud"
el barto
Eh eh! Belle!!! Comunque l'indovinello lo trovo al quanto difficile... ad impulso sparerei "la sfumatura" ma mi serve un aiutino per arrivarci... è troppo complicato!!!
Per le mie minchiate, arriverà a presto un carico! Voi aspettate e abbiate fede!
Stima!
Homer
Impulso positivo! Hai sparato bene, nn c'è ke dire! Nessun aiutino, quindi, era proprio "la sfumatura"...
Bravo... ma ora nn ne commento più, sei troppo bravo...
Attendete x gli strafalcioni! Da oggi siamo in vacanza!
el barto
Ed ecco gli altri! Ihih...
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
La riserva della riserva: Yo Nonjoco May
Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ... l'assistente del suddetto: Misi Kesò
Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
Il più grande attaccante polacco: Pritt Bostik
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
el barto
L'ho azzeccata davvero? Mammamia! E' la prima volta che indovino un indovinello senza arrugginire le mie meningi! Che culo! Ah ah!!
Belli i nomi! Piuttosto, la riserva della riserva della riserva della squadra giapponese sai chi è? JS Park! Anche se è coreano, però!
Stima!
Homer
Era d'agosto e un povero uccellino
ferito dalla fionda di un bambino,
andò a riposare l'ala offesa
sulla finestra aperta di una Chiesa.
Dalle tendine del confessionale,
il parroco intravvide l'animale
ma pressato dai molti peccatori ritornò ad ascoltare i loro errori
Una donna vedendo l'uccelletto
lo prese e al caldo lo mise in petto:
d'un tratto un improvviso cinguettio
ruppe il silenzio cìo cìo cìo.......
Qualcuno rise....e il prete a quel rumore
il ruolo abbandono di confessore
scuro in viso peggio della pece
si arrampicò sul pulpito e poi fece:
"Fratelli chi ha l'uccello per favore
vada fuori dal tempio del Signore"
I maschi un po' stupiti a tal parole
Si prepararono ad alzar le suole
ma il prete a quell'errore madornale:
"Fermi !" gridò, "mi sono espresso male,
rientrate tutti e statemi a sentire:
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
Col capo chino e la corona in mano
cento donne si alzaron piano piano.....
"Rientrate tutte quante figlie amate,
io non volevo dire quel che pensate !"
gridò il prete "statemi a sentire:
sol chi ha preso l'uccello deve uscire
ma mi rivolgo senza offesa,
solo a chi l'uccello ha preso in chiesa!"
A tali detti nello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e col viso pieno di rossore
lasciarono il tempio del Signore.
Ah Santa Vergine esclamò il buon prete:
"Sorelle orsu rientrate e state quiete !
E senza far rumore piano piano
esca soltanto chi ha l'uccello in mano !"
Una bella ragazza rimpiattata
col fidanzato in fondo alla navata,
tremante sussurrò col viso smorto:
"Che ti dicevo, hai visto , se n'e accorto!!!!!!"
Beh, che ne dite???
Probabilmente questa è stata una delle migliori! Ahahahahahahahahah! Ripensandoci rido ancora!
Molto bella Homer, me l'hai ricordata (la sapevo già ma era da tanto tempo ke nn la sentivo)!
el barto
ps: ma JS Park nn è spesso titolare?
Certo, quando mancano C Ronaldo, Rooney, Saha, Giggs... Scherzo... era per dire...
Eheh :)
LE DOMANDE DEL COMMISSARIO GHIGHI SRESRE
"Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"
"Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
"Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"
"Domani 10 marzo è il suo compleanno?". "Si". "Oh auguri, passiamo alle domande: data di nascita?"
"Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
"Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
"Mi dica, quante volte si è suicidato?"
"Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Quante volte ha dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo?"
Bella Homer!
el barto
Ecco una barzellettina, barzellettuccia...
Del Piero sta per entrare in campo e si mette le scarpe per l'allenamento. Quando entra i suoi compagni di squadra iniziano a ridere. Del Piero chiede: "Perchè ridete? Non avete più rispetto per il vostro capitano?"
Nedved risponde: "Alessandro, hai ai piedi una scarpa dell'Adidas e una della Nike! Vai a cambiarle a casa!"
Del Piero risponde: "Lì ho anche una scarpa dell'Adidas e una della Nike! Cosa ci vado a fare?"
Mr. Burns
Belle le domande... ma chi è questo GHIGHI SRESRE???
Piuttosto, la barzelletta era indicata più che altro per Totti!!!
Ma ormai ce l'aspettiamo la battuta su Totti...
Homer
Ps: l'espulsione di Scholes non c'era, ve lo dice un attaccante... [...]
Ecco un'altra un'altra barzelletta:
due ladri psicologicamente ritardati decidono di derubare una villa arrampicandosi con una scala appoggiandola sul cancello. Il proprietario decide allora di lasciare aperto il cancello per far entrare i due ladri e menarli.
Uno dei due ladri:"Ce ne possiamo andare.." "Perché?" dice l'altro "Perché il cancello è aperto e non possiamo appoggiare la scala"
Ahahahahahahah
p.s.:l'espulsione di Scholes c'era,anzi era netta....
-al ritorno dalle vacanze vi fornirò di strafalcioni dei miei Prof...
Barzelletta vecchissima ma lo stesso forte!
Totti ha tenuto la gamba diritta e ha iniziato la caduta già da prima che avvenisse il contatto... non era fallo da ammonizione!!
Ditemi voi se questa non è ammonizione:
http://www.youtube.com/watch?v=L-nLyv0esj4
Ammonizione giustissima, è un fatto secondario che Scholes era già stato ammonito, ma come episodio isolato, questo è un fallo da ammonizione.
bart
E' già tanto se ha dato il fallo: se tu vedi bene, Totti sta cadendo già prima che ci fosse il contatto. Poi, peggio ancora, si è messo a rotolare, come per far capire che c'è stato un fallo gravissimo! Appena l'arbitro ha estratto il giallo, Totti era di nuovo in piedi... Se l'è cercato abbondantemente e l'arbitro l'ha assecondato...
E' stato furbo Totti e meno furbo Scholes...
Questo è uno dei pochi falli... soggettivi! L'importante che la Roma abbia vinto la partita d'andata, speriamo oggi di vedere un'altra vittoria o almeno un pareggio che permetta ai giallorossi (così si kiamano?) di passare in semifinale.
E per domani: FORZA MILAN!
bart
In clima di vittoria (Bayern 0-2 Milan):
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky
Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo
La moglie del suddetto: Sontuta Untai
Il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin
Il figlio del suddetto: Choun Chao
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion
Eheheh...
el barto
Homer, in tua assenza io mi diverto!
Dante e Virgilio girano per l'Inferno.
Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco.
Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.
"Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?".
Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!".
Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".
Muore Einstein e alle porte del Paradiso viene bloccato da S.Pietro che gli dice: "O anima, per lasciarti entrare devi prima dirmi chi sei".
"Sono Einstein".
"Devi darmi una prova".
Einstein scrive una formula matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.
Poi muore Picasso e San Pietro: "O anima, per lasciarti entrare devi dirmi chi sei".
"Sono Pablo Picasso".
"Dammi una prova".
Picasso dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.
Muore Mike Bongiorno e San Pietro: "O anima dimmi chi sei?".
"Sono Mike Bongiorno, allegria!!".
"Devi darmi una prova".
Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la ruota, Indro Montanelli etc etc.
"Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una prova piu' concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto".
E Mike: "Einstein, Picasso? e chi sono?".
E San Pietro: "Si, sei proprio Mike Bongiorno.
Entra pure in paradiso".
Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavi per...
"Hai saputo? Cortina sta per cambiare nome?".
"Perche'?".
"Beh, sai, e' Cortina da un pezzo!".
Un ragazzetto entra in un negozio di sport e chiede al commesso: "Salve, vorrei comprare una maglietta della Juventus!" Il commesso risponde: "La vuoi da giocatore o da arbitro?"
Un Carabiniere ferma un passante per la strada: - Che fa, concilia? - Perché? Che ho fatto di male? - Lei non può portare il cane senza guinzaglio! - Ma... ma non vede che è un peluche? - Non mi importa di che razza e'! Il guinzaglio glielo deve mettere lo stesso!!
Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!
"Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?".
"Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"
el barto
Ecco: sono tornato dalla gita! Minghiolinha che pisciata... anche se quella della Juve...
Potrei rispondere:
un ragazzo entra in un Nike Town. Chiede al commesso "salve, cosa ha di Ronaldo?" e il commesso risponde "maglietta, panini, hot dog, pantera rosha...). Il ragazzo allora "e le scarpe?" e il commesso "le ha già mangiate..."
Ahahahah... non fa ridere...
Stima
Homer
Questo è il vero senso dell'angolo... la Minchiata...
Ahahah... "le ha mangiate" ahahah
el barto
Infatti... l'ho inventata in un minuto... ahahah
Cosa c'entra "pantera rosha"????
E' una merendina spagnola che piace al Gordo e a Cassano!
Ahahahah, ora capisco tutto! Guarda che la barzelletta, nonostante inventata in un minuto, poteva essere davvero ridicola... anzi lo è!
alla next
el barto
Amici miei, in un paesino vicino al mio, il 9 giugno ci sarà la gnoccona Thais!!!!
Io andrò a rifarmi gli occhi!!!!!
Ti accompagno... :)
Gli strafalcioni stanno per tornare, un po' di pazienza!!!
E animate un po' quest'angolo???
In fondo è facile sparare una minkiata, no???
el barto
Bene, come promesso ecco gli strafalcioni dei miei prof. e compagni!!!
-La Grand-Nonna (Italglese)
-"Talentuoso" non esiste in italiano
-Equivazione (???)
-Un'auto nuovo
-Non dire cazzate, non dire cazzatine (prof. di inglese)
-Anche il mio gatto Brunello sa fare queste cose
-Il ragno è un arachide (ahahah)
-La metamera (???)
-L'apparato digerende
-Ricordiamo la celebrazione di Gesù (resurrezione!!!)
-Ecco il reporto (reperto)
-Sempliamo l'equazione (???)
-Obbiettivo rivale (???)
-Tirànnia
-Un giovane faremo il compito (Un giovedì!)
-I polmoni liberi
-Rometto e Giuliea (Oh Rometto, Romtto perchè sei tu Rometto!)
-I probloni (polmoni)
-L'ho vista arrabbiato
-Il caffè è come la droga, una droghina...
-Vedete acconte
-Magari diciamo per essere più chiaro
-Oggi ci sciroppiamo tutti
-Devi fare più approfonditezza (si dice così?)
-Non la finemmo
-Agitazione termico
-La legge di Gay Fox (di Gay-Lussac)
Eheheheh... belli no???
Alla prossima
el barto
Gay Fox? Ahahahah!!!
Bellissime.
Oggi compito di chimica. La prof era uscita un attimo ma, appena entrata, un mio campagno di classe ha esclamato: "mannagghia quella...". Immaginate voi il resto!!!!!
Bella Bart! Troppo forte!
Alla prossima!
Homer
I want minchiates
You said a minchiate...
Did I? I want to have a minchiate!
You have to wait! I'm not a perpetual minchion! Por el diablo della sierra!
IO ODIO DJ FRANCESCO
Dj Francesco è in grado di stonare durante una pausa di silenzio.
Dj Francesco è talmente stonato che riesce a steccare in Playback.
Dopo SanRemo le corde vocali di Dj Francesco hanno chiesto asilo politico alla gola di Biscardi.
Il tatuaggio più originale di Dj Francesco è il cervello.
Dj Francesco nella pubblicità del karaoke diceva: Se canto io... canta tu! ...Beh in effetti...
Dj Francesco è come Sansone, l'intelligenza risiede nei suoi capelli.
Dj Francesco ha partecipato a Sanremo perchè allo Zecchino d'oro l'avevano rifiutato.
Dj Francesco è così stonato che le campane lo hanno denunciato per plagio!
Vi ricordate la canzone dei Pooh " Chi fermerà la musica ", finalmente qualcuno c'è: Dj Francesco.
Dj Francesco e talmente stonato che Osam Bin Laden ha deciso di usarlo come arma di distruzione di massa.
Dj Francesco non rompe i bicchieri con un suo acuto, gli rompe le palle!
Se l'altezza di Dj Francessco fosse inversamente proporzionale alla sua capacità di cantare ci direbbe lui se c'è vita su Marte.
Non preoccupatevi, Goku è attualmente alla ricerca delle sette sfere del Drago Shenron per chiedergli di intonare Dj Francesco...
Dj francesco nn deve preoccuparsi per la pirateria, i masterizzatori si rifiutano di copiare i suoi cd.
Si dice che per torturare le persone sia più utile far sentire Dj Francesco e non più far vedere Marzullo,i risultati lo confermano.
La voce di Dj Francesco è utilizzata al posto degli ultrasuoni per cacciare i topi.
DJ Francesco si è fatto tatuare sulle corde vocali la scritta 'pericolo di morte, non utilizzare in pubblico'.
Non vi permetto di parlare così del grande, immenso DJ Francesco; è il nostro cantante preferito, il migliore.
- Associazione Sordomuti Italia -
I talebani hanno rilasciato Dj Francesco 20 minuti dopo il suo rapimento.
Prima di sentir cantare Dj Francesco ero contro l'eutanasia.
Francesco è così stonato che neanche l'appellativo "Dj" ha più voluto stare accanto al suo nome.
La carriera di dj Francesco è appesa ad un filo che tutto il mondo vorrebbe tagliare...
el barto
Bart, poi mi dici dove le hai trovate, ahahha belle veramente
Ah, dimenticavo di scrivere i miei strafalcioni.
Ne scrivo due, e come protagonista, vedono in ambedue i casi il mio professore di Religione Don Tardio.
Il primo l'ha fatto alla fine della nostra assemblea di istituto e, dopo aver assistito alla tragedia di Ippolito, lui sale sul palco e davanti a tutti gli studenti del liceo classico inizia a ringraziare gli attori che per altro erano degli studenti del liceo, e finisce dicendo testuali parole:" Speriamo che questi attori hanno riuscito a trasmetterci tutte le emozioni..." ahahahaha l'ha fatta grossa il nostro Don(din).
Il secondo strafalcione vede protgonista, come ho detto prima, lo stesso Don Tardio. Mentre passeggiavo per i corridoi del liceo classico, con in dosso una polo color rosa, passandogli davanti mi ha detto:" Federì, che hai in dosso la gazzetta del mezzorgiorno?".
Ahahahahahahah l'avete capito vero? Si riferiva alla mia polo, e invece di paragonare la mia maglia alla Gazzetta dello sport, l'ha paragonata alla Gazzetta del mezzogiorno.
R10
Belle Bart! Io sono pienamente d'accordo con te! E' ora che sparisca sto Ciccio!!!
Musica brutta... bleah...
Ronaldinho... ma chi è il tuo prof? Don Santino??? Santino...
Già tanto che abbia azzeccato la parola "Gazzetta"!!!
Continuate così!
Homer
Santino, Santino bello!
ahahah (hh)
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